"Рома, извини, но мне надо бежать..."

***

(Из жизни одной московской девушки)

Если ты живешь в большом городе и ты свободна, то неловкие намеки даже в самых непринужденных разговорах становятся твоими постоянными спутниками.

- Так ты не из Питера?

- Нет.

- Жаль, питерцы для москвичек все равно что британцы для американок. Если ты видел “реальную любовь", разумеется:)

- Я не из Питера. И я занят.

Так вот практически сразу твой дурацкий намек превращается в огромную неоновую вывеску "Я в поиске!"... И ты начинаешь чувствовать себя полной дурой. И жалеть о том, что в графе семейное положение ты честно поставила галочку напротив строчки "без пары".

***

Насмотревшись красивых романтических голливудских фильмов, в последнее время девушки все чаще стали сетовать о том, что они давно не были на свиданиях. Что кавалеры нынче уже не те. Что подход у всех сильно прагматичный. И заканчиваются эти жалобы обычно фразой – «пусть уже хоть кто-нибудь меня наконец-то пригласит».

А действительно ли вы готовы отправиться на свидание абы с кем? Просто ради самого факта, чтобы поставить галочку и порадоваться, что событие произошло?

Полтора года назад, решив ввязаться в очередную авантюру, я согласилась принять участие в проекте «Измени себя вместе с Cosmo». Ну и естественно я стала подопытном кроликом, «жаждущим» перемен в личной жизни.

Категорически отвергнув предложение редактора отправиться на вечера знакомств и флирта, на какие-то сомнительные тренинги и непонятные встречи, я тем временем находилась в активном поиске. Вот только стремительно поджимающие дедлайны напрочь лишили мой поиск романтики. Мне нужен был интересный и читабельный контент.

Так я согласилась разместить свою анкету на сайте знакомств, где меня моментально запеленговал мой собственный сосед. Отправилась на свидание вслепую с чьим-то там великовозрастным сыном. Познакомилась с довольно приятным интеллигентным человеком на Фб. Нагло подсела к незнакомцу в ресторане... И это далеко не все... Чего не сделаешь ради чистоты эксперимента!

Что я из этого вынесла?

Что лучше сто раз подумать, прежде чем садиться в машину к человеку, с которым ты никогда не разговаривала, даже если вы уже лет десять живете в одном подъезде. Что оказаться на диванчиках в кино с кем-то, кого ты первый раз видишь – это нечто, выбивающееся из твоей зоны комфорта. Что можно незаметно убежать из кафе, главное – правильно припарковаться. Что не стоит слишком уж надеяться на рекомендации родных и друзей, ибо организованные ими свидания вслепую – это тот еще «приятный опыт». Приобрела ряд полезных в жизни привычек и навыков. Например, стала всегда носить с собой газовый балончик, и мастерски разыгрывать сценки в стиле «Рома, извини, но мне надо бежать, дела, пойми, дела, дела...».

Что-то еще? Ах да: я раз и навсегда поняла, что когда ты в поиске, даже если ты просто в поиске каких-то  приключений для «достойной» публикации в журнале, это все равно уже написано у тебя на лбу, и вероятнее всего ничего не выйдет.

Говорят, охотницы за мужьями – это как профессия. Так что, если вы только начинающие «специалисты», ну или вообще мастера из совсем другой области, будьте аккуратны. Ну а я, пожалуй, останусь «скромной» пиарщицей. И... ммммм... расслабленно дома с книжкой посижу:)

Одинокие сердца

Меня зовут Ксюша. Мне 26. Я не замужем. У меня нет детей. Я уже не помню, что такое длительные постоянные серьезные отношения. И да, кстати, я умею любить!

Наверное, на встрече «Клуба анонимных одиноких сердец» я бы представилась как-то так. А, может, под настроение, сказала бы, что я – тетка под тридцать и иногда мне бывает довольно тоскливо. Но суть осталась бы прежней.

Несколько лет назад я пошла на день рождение одной давней подружки. Почти все в гостях были парами. Я была одна. И с восторгом рассказывала о своих похождениях. Меня воодушевленно слушали. Три года спустя на том же празднике почти все были женаты или замужем. Я же вещала про свой фантастический роман с невероятным мужчиной, который ну вот только по жууууууууууууууууткой случайности был в тот вечер не со мной. В прошлом году, будучи снова в числе приглашенных, и вновь проигнорировав «+1», я поймала на себе сочувствующие взгляды беременных или уже родивших подружек. И к концу вечера мое потрясающее и абсолютно искренне хорошее настроение вдруг испарилось. Может, они правы, и что-то не так???

В 18 лет я действительно собиралась выходить замуж. Я очень хотела ребенка. Я жарко спорила с папой, который говорил, что это станет моей роковой ошибкой, разрушит жизнь, превратится в мой крест. Я листала журнал Wedding, мечтала о Грибоедовском загсе и платье в стиле «баба на чайник».

Романтической истории не суждено было красиво закончиться. Но я не пожалела. Я изменилась, начала поиски себя. Начала ценить свободу. Личное пространство. Меня отпугивала всякая серьезность. Я бежала от обязательств. Я жила эпизодами, короткими рассказами.

У всех появлялись семьи, дети, а я круглосуточно работала, планировала отпуск, занималась танцами и вокалом, спускала деньги на туфли, и называла «домашних» подружек курицами. И главное – меня панически пугали дети. Брак. Человек, который будет мелькать у меня перед глазами постоянно. С кем придется как-то согласовывать свои планы, шаги, мечты….

Сегодня, придя на все тот же день рождения, я вижу уже далеко не во всем счастливые пары. Вижу все больше одиноких девушек в поиске. Вижу активно стреляющих глазами в своих жертв львиц, отчаянно пытающихся создать образ уверенных в себе свободных девушек, как бы и не испытывающих желания найти свою вторую половину. Врут ли они себе? Или действительно так думают? И понимают ли, что не придет в их внутренний и внешний мир гармония только лишь с мужчиной мечты. Ведь гармония должна быть в тебе!

Наверное, я повзрослела. Наверное, мне хочется перемен. Наверное, я по-прежнему не знаю рецепта «приготовления» своей личной жизни.

Но одно точно – я ее люблю, жизнь! И в ней я счастлива. Просто, наверное, сегодня, я уже готова перейти от коротких рассказов к роману длиною в жизнь. А вы?

XoXo Gossip girl!

А вы когда-нибудь думали о том, что наша жизнь – это по сути та же самая «Сплетница»? Ну только что не на Верхнем Истсайде. Хотя у кого как. И, пожалуй, без мировых рейтингов просмора. Хотя, опять-таки, у кого как. Это НАШ с ВАМИ сериал, мыльная опера на локальном уровне – на уровне каждого конкретного индивида, каждого из нас.

Немного лишь изменена схема донесения информации. Мы не «сливаем» свежие сплетни ЕЙ, мы просто пишем что-то на своей странице в Фб, выкладываем фото или, может, постим видео на чьей-то стене. Дальше – дело техники. Правильный (или неправильный) вброс информации, ее раскрутка, комментарии, лайки. Где-то важно выбрать подходящее время – прайм-тайм так сказать, где-то – выждать, не отвечая сразу, ну или даже промолчать. Задружиться со злючкой или болтуном, с тысячником или занудой, флудить.

Чуть меньше искренности. Чуть больше интриг. Урезать сопли. Добавить драйва.

Выбрать кто ты – Блэр или Сирена? Чак или Нейт?...

Важно помнить, что ты всегда под прицелом. Лишнее слово – уже под обстрелом. Неловкое движение – и тебя нет. А кто-то меж тем на коне.

Мы пишем, постим, комментим, говорим, говорим, говорим..... И мы уже жертвы сплетен. Глупых или смешных. Приятных или болезненных. Искусственных или все же реальных. Своих или чужих. Сплетен, домыслов, догадок.

И вот удивительный факт – чем меньше правды в твоей сплетне, тем выше ее рейтинг, тем более счастливы «читатели», заинтригованы френды.

Блэр выходит замуж за принца, а  Чак Басс умирает – c таким сюжетом сериалу конец!

Принц бросат Блэр, Чак в коме, и Дэн, для верности, ее тоже разлюбил.... ммммммммм.... пожалуй, можно смотреть дальше! c интересом и злорадством! с любопытством и вдохновением! смотреть!

Что ж, ждем новых серий, свежих сезонов, спойлеров и интриг.

А пока
ЦЦ
Ваша Сплетница!:)))

Небо. Самолет. Девушка.

В одном из своих фильмов Вуди Аллен сказал, что "иллюзии помогают лучше таблеток". И эта фраза вот уже несколько дней не выходит у меня из головы.

Мы часто осуждаем людей за то, что они живут своими далекими от реальности фантазиями. Мы заставляем друг друга мыслить на перспективу, планировать, мечтать, надеяться, ждать. Заставляем, не думая о том, что эти пагубные в какой-то мере человеческие привычки мешают нам наслаждаться моментом. 

Но иногда обстоятельства переворачивают привычный мир вверх тормашками.

Еще несколько дней назад украденный телефон казался катастрофой. Ведь в любимом айфоне была вся твоя жизнь: смс-ки аж за несколько лет, тысячи фотографий, приложений, календарей, заметок. Фейсбук, наконец! Ты маниакально тянулась к заветному девайсу в любое время суток, проверить… что-то… зачем-то… И вот вдруг нарушена твоя привычная зона комфорта. И ты как без рук. Как слепой без своей собаки поводыря. 

От страха, а, может, даже легкого отчаяния, ты зажмуриваешься. А потом, потом неожиданно резко снимаешь темные очки, открываешь глаза…. и тебе все равно, что происходит в социальных сетях, тебе безразлично, будут ли доставлены когда-нибудь позже те сообщения, которые пришли на заблокированную сим-карту. Ты смотришь на спящего рядом человека, и понимаешь, что счастье - счастье оно только здесь и сейчас. В солнечных горах Андорры, в крошечном французском приморском городке, в ночной Барселоне. Счастье - это, когда ты просто кого-то любишь!

В классических сказках карета превращается в тыкву в полночь. В современном мире - где-то около девяти часов вечера по Москве, а аэропорту Шереметьево. 

Но теперь, когда ты знаешь, что счастье есть, тебе уже не важно, что оно во многом иллюзорно. Просто потому что оно твое. И уже не так страшно. Только чуточку грустно. Но любовь, она ведь как шоколад: иногда сладкая, иногда горькая, в чем-то темная, местами "молочно" горячая… Главное, что она самая что ни на есть реальная. Ведь без нее мир теряет всякий смысл! А, значит, где-то в твоих иллюзиях течет жизнь:)

Бессонница

Кто-то боится высоты, кто-то толпы, кто-то одиночества, кто-то публичных выступлений. В какой-то степепени, наверное, я могу найти в себе любой из перечисленных страхов. Да и не только я – каждый из нас.

Но иногда мне кажется, что больше всего я боюсь бессонницы. Этого дурацкого состояния, когда ты часами лежишь и не можешь уснуть. Ты закрываешь глаза, ворочаешься, считаешь овец, или звезды, или до ста, тысячи, миллиона. И все это в кромешной темноте. И тикают часы. И даже с берушами в ушах ты все равно отчетливо слышишь каждое движение стрелочки.

Тебе кажется, что ты погружаешься в негу сна, но на самом деле это дурацкое состояние полудремы тебе только мерещится. А потом в какой-то момент, когда ты понимаешь, что все твои усилия напрасны, ты оказываешься наедине со своими мыслями. Идеями. Переживаниями. Страхами. Вспоминаешь события. Самые разные. Начинаешь перебирать то, что давно уже казалось забытым и ну совсем не важным. Или важным?

Почему-то не хочется включать свет. Несмотря на все возрастающую тоску и беспокойство, ты остаешься в темноте.

Накинуть шубку на пижаму и бежать? К кому-то... Как Керри к Миранде в новогоднюю ночь. Но ты продолжаешь лежать, свернувшись под одеялом, мучительно пытаясь уснуть. Включаешь музыку. Всеми силами души заставляешь себя отключиться, не думать, ни о чем. Не задавать вопросы, на которые у тебя заведомо нет ответов....

Тысяча идин, тысяча два, тысяча три... Взгляд в темноте падает на кипу журналов, на афишу фильма про Высоцкого. И ты перестаешь считать. И отчетливо вспоминаешь тот момент, который тронул тебя до глубины души. Лежащего в темноте вместе с Таней певца, который одно за другим называет имена людей, любимых им, близких ему...

И ты вспоминаешь. Людей, без которых ты была бы не ты. Без кого в уходящем году ты бы не справилась. Тех, кто в твоей душе всегда. Кто никогда не оставит тебя одну. Кого ты сама никогда не оставишь.

Лада, Максим, Маша, Галя, Юра, Леша, Лиза, Соня, Лена, Костя, Кира, Настя, Саша, Полина, Даша, Володя, Таня, Наташа....

А потом ты сбиваешься, и начинаешь сначала, снова и снова... И думая о своих любимых, дорогих, настоящих, близких, ты засыпыешь... обнимая плюшевую панду. 

Любовь по-московски

***

Карамель маккиато уже почти остыл, а я все еще продолжаю почему-то пить его через трубочку. Сидя на втором этаже Barnes&Noble, смотрю как люди за окном стремительно бегут по пятой авеню, которая в свою очередь погружается в сумерки.

Оказалось, что привыкнуть к ничегонеделанию не так просто, давно я не была в отпуске. Теперь я в мельчайших деталях могу составить карту Моего Манхеттена. Оказалось, например, что бесплатный wi-fi - нереальная редкость. Количество айфонов на душу населения могут побить только blackberry. С горячим яблочным сидром, который разливают в Мэдиссон Cквер Гарден, направлять стопы в Сохо невероятно приятно. А в кафе Serendipity девушки искренне мечтают встретить своего Джона Кьюсака, и просят посадить их именно за тот столик, где сидели перед рождеством герои фильма “Интуиция”.

***

Тогда, осенью 2009 я снова прилетела в Нью-Йорк. И папа нашел главное отличие: первый раз за последние годы я ни в кого не была влюблена! Я сидела и ровным счетом НИ О КОМ не думала.

Странно, не свойственно мне, и как-то даже скучно, но факт - ни о ком.

Я размышляла о том, что такое любовь. Можно ли ее описать. Хватит ли мне для этого обычных слов. Cколько раз ее можно испытать. Какая она – страстная и сиюминутная? Или она приходит на всю жизнь? К кому-то? Или ко всем? Придет ли она ко мне? Чтобы навсегда...

Да и есть ли она вообще?

Два года прошло с тех пор. За окном вполне еще осенняя, но все же зима. И cнова холодный кофе через трубочку. Москва. И я. И мысли. И снова вопросы.

Любовь определенно где-то есть.

Такая, что сердце выпрыгивает из груди, в животе бабочки, на щеках пылающий румянец, колени подкашиваются и ты начинаешь трещать без остановки. Ты помнишь каждую встречу, каждую глупость, мельчайшие детали писем, взглядов, слов.

Только вот в бабушкин рецепт приготовления явно закралась ошибка. Что-то с ингредиентами. Или с пропорциями. Тот ли это рецепт вообще? Или, может, просто первый.... ((н-ный)).... блин всегда комом?

Со свойственным мне упорством я села разбираться. Вспоминать. Анализировать. Свою-чужую-и просто любовь - любовь по-московски. 

Магия цифр - или просто однажды в 9-27

В прошлом году воскресенье выпало на 19 декабря. И была метель. И снежные заносы. И я помню этот день, будто он был вчера. День, когда папа снова улетел. День, когда я стояла в дикой пробке и плакала. День, который не предвещал ровным счетом ничего хорошего.

А потом вдруг наступила поночь. Полночь в Облаках. И незнакомый человек рассказал мне про магию цифр. Сказал, что все возможно. Что надо просто верить в чудеса. И завести будильник – ровно на 9-27.... Счастливые для кого-то 9-27...

Еще вчера мне казалось, что новый год далеко. И что лечь спать, не дождавшись полуночи – можно. И что все это глупости... глупости, когда почему-то именно перед 31 декабря на тебя накатывает безосновательное казалось бы чувство одиночества. Глупости, что эти дурацие чужие мне три цифры я по чистой случайности теперь вижу на каждом шагу!

А сегодня вдруг наступила зима.

И прошел ровно год.

И снова воскресенье. Снова метель. Первая метель.

И полночь.

И грустно.

И я вдруг подумала, что единственный выход – снова поставить будильник… Вот только какие они – мои счастливые цифры!?...