Если наступит завтра

Как часто в повседневной жизни мы грустим. Как, бывает, жалуемся на несправедливость. Как почему-то называем себя страдальцами. А ведь на самом-то деле мы должны ценить то, что мы просто ходим. Просто говорим. Просто видим. Дышим. Живем...

Несколько недель назад я узнала о том, что моего старого друга больше с нами нет. Он болел. Болел, когда мы еще учились в школе. Опухоль мозга, химия, гормоны. Тогда ему было 13. Врачи советовали специальную школу, изолированную тихую спокойную среду. А он, он хотел жить. Как все. Как обычно. И жил. Работа, свадьба, сын. И вдруг все...

События последних недель, заставили меня на многое вглянуть по–другому. Но я не понимала насколько. Вплоть до сегодняшего дня.

Люди с ограниченными возможностями здоровья. Люди, к которым многие из нас относятся все же как-то иначе. Жалость, сочувствие, предвзятость, страх... Мы можем этого не замечать. Можем говорить, что мы невероятно толерантны. Что смотрим на них без каких бы то ни было предрассудков. Но все же будем как-то более осмысленно фильтровать используемые в беседах с ними слова. Местами краснеть, думая, что что-то сделали не то, что им не комфортно, что жизнь несправедлива.

Когда я пришла на проект dislife.ru, мне было интересно. Социальная сфера, добрые дела, светлые идеи, приятные люди. Потом мне стало немного страшно, ведь предстояли встречи с пользователями портала, с инвалидами, с людьми, у которых проблемы с опорно-двигательным аппаратом, с речью, с моторикой. А сегодня я поняла, что это люди, у которых нам есть чему поучиться!

Марина бойко выбралась на улицу. Остановилась около припаркованной рядом машины. Открыла водительскую дверь. И быстро самостоятельно пересела с коляски на сиденье. Коляска направилась назад, а девушка меж тем села за руль и уехала. Она не ходит. Она колясочница. Она улыбается. И она верит в завтра...

«Если нужно объяснять, то не нужно объяснять»

Мы довольно часто друг на друга обижаемся. Так уж устроены люди. Надуться на подружку, приревновать друга, не найти общий язык с родителями. Мастерски сделать из мухи слона, раздув до неимоверных размеров пустую на первый взгляд историю, не заслуживающую внимания вообще. Причем раздуть, естественно, преимущественно в своей голове.

Подружки договорились встретиться. Одна замоталась и напрочь забыла про другую, не позвонила. Результат – обида, оскорбление, караул.

Девушка едет домой. Пишет смс-ку молодому человеку. Темно. Он знает, что она не очень-то любит ходить одна, но не предлагает ее встретить. Точнее предлагает, но только когда она уже почти у подъезда. Что превращает девушку сначала в молчаливую буку. Ну а в итоге приводит к ссоре.

Или вот тоже распространенная история: поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Переживать их вместе. Решать. А потом, когда в результате приходит удача, кто-то один вдруг забывает про того второго, кто все это время был рядом. А теперь... теперь вроде не то что бы совсем не нужен, но вроде как и не до него. И снова результатом становится обида.

«Ну как же он/она не понимает!?»; «Как можно было так поступить!?»; «О чем нужно было думать!?».

Я не психолог. И даже не учусь. Но наша ежедневная жизнь так или иначе заставляет задумываться. Задумываться и анализировать поведение окружающих нас людей. Изучать психотипы, выстраивать зависимости, отвечать на вопросы, делать выводы, исправлять ошибки.

И ведь в большинстве случаев, обижаясь на кого-то, мы глубоко уверены, что на самом деле этот человек прекрасно понимает, почему поступил или подумал так, а не иначе. Понимает. Просто не придает значения. Понимает. Просто не считает нужным объяснить.

Но на самом деле, гораздо чаще тот, на кого обиделись, даже не подозревает о совершенной «ошибке», о своем проколе, о том, что его отношения с кем-то висят на волоске.

Что это? Суровые законы жизни? Или, может, просто круговорот «не тех людей» в природе!? А «те самые», родные, любимые, настоящие, поймут.  Простят. Или не обидятся вовсе. Ведь разве не должна глубокая внутренняя связь приходить на помощь?

Хотела бы я также смело, как Зинаида Гиппиус однажды заявить, что, «если нужно объяснять, то не нужно объяснять». Но времена все же не всегда одинаковые. И иногда, если мы ждем звонка или приглашения, хотим, чтобы нас встретили на остановке, или надумываем себе что-то еще, нужно просто честно и прямо об этом сказать. И уже только посмотрев на результат, начинать обижаться. А, может, как вариант, даже и на самих себя.

Russian girl in Paris

Вы верите в любовь? В настоящую, всепоглощающую. В любовь, от которой все внутри трепетно сжимается. Когда желание обладать стремительно нарастает. Когда легкий румянец волнения не сходит с лица. Глаза горят, а сердце страстно колотится. Я верю! А еще я верю в то, что самое настоящее чувство приходит как гром среди ясного неба. Внезапно. Когда его ничто не предвещает. Верю в любовь с первого взгляда! Любовь к Парижу! К Монмартру! К Эйфелевой башне!

Когда мне было семь, Париж показался мне угрюмым и холодным. Своего рода каменным мешком, где ребенок не нашел для себя ровным счетом ничего интересного. Особенно после Ниццы, Монте-Карло, после поездки в Дисней...

Потом, за десять лет во французской спецшколе я сотни раз рассказывала на занятиях про потенциальную прогулку по Парижу. По правому и левому берегу Сены. Про все основные достопримечательности. Про людей: их характер, манеру одеваться, особенности менталитета. Да про все. Но мне никогда по-настоящему туда не хотелось.

И вот волею случая я здесь. Монмартр. Художники. Запах карамели и звучащие откуда-то песни Далиды. Площадь Согласия. Галерея Ляфайет. Внезапно начинающиеся ливни. Визги и счастливые крики спасающейся от дождя толпы. Прогулки на корабликах по Сене. Музей Орсе. Ночная артистическая жизнь у Нотр-Дама. И человеческая пробка на Елисейских полях. Прогулки, прогулки, прогулки всю ночь напролет! А потом – потом свежайшие утренние круассаны и булочки с шоколадом.  И «Римские приключения» Вуди Аллена в кино. И «Кувшинки» Монэ под музыку Брамса в Оранжери. И Монпарнас. Могилы Сартра, Бодлера, Ги де Мопассана. Размышления. И снова дождь.

Я нежно отношусь к Риму, мне очень нравится Лондон, я обожаю Нью-Йорк, меня тянет в Барселону... Города как люди: так или иначе в каждом можно найти что-то для себя, для души, что-то притягательное и вдохновляющее. Но не каждому можно сказать заветные три слова.

Фильмы, действия которых разворачивались в Париже. Истории любви, происхолящие на улицах самого романтичного города на земле. Песни Жо Дассена, Эдит Пьяф, Джонни Холидея. Новеллы Франсуазы Саган. Всего этого в моей жизни было всегда так много.... но не было, как оказалось, самого главного! Не было настоящего Парижа! Парижа, которому теперь я от всего сердца могу сказать «Je t’aime»!

Чтобы вернуться, кто-то бросает монетку... в фонтан, или в реку, или еще куда-то... а я – я забываю зонт на Эйфелевой башне! Чтобы однажды, там, на самом верху, в любимом городе, кто-то самый самый любимый сказал эти нежные слова мне!

О простых ребятах. Твоем круге. И немного о любви.

- Ты бы с ним точно встречаться не стала.

- Почему это?

- Ну... Он ведь простоват...

***

На что мы обращаем внимание, оценивая потенциального мужчину? Ум, чувство юмора, обаяние? Фигура, стиль, класс? Насколько для нас в отношениях важен статус второй половины? И в данном случае речь не идет о довольно существенной графе «женат/холост». Речь о вполне себе материальных составляющих: из какой он семьи, в каком бизнесе, на какой позиции, где живет, достаточно ли зарабатывает, вхож ли в определенные круги...

Кто-то громко заявляет, что на самом деле все это не важно, что с милым рай и в шалаше. Забывая о том, что обычно работает этот принцип лишь если «милый – атташе». Кто-то, наоборот, целенаправленно и откровенно ищет состоятельного поклонника, того, кто будет содержать, устрицами кормить и на шоппинг в Милан отправлять. Кто-то целиком отдается чувствам, искренне не задумываясь о материальном статусе своего спутника со всеми вытекающими из этого благами. Кто-то идет даже дальше и готов пригреть на плече альфонса.

Как-то раз один мой друг в момент достаточно откровенного разговора сказал, за что так ценит свою жену. За то, что когда он был никем, когда жил в общаге, когда они по очереди не спали ночью, чтобы укачивать малыша, когда только мечтали о поездке на море.... Она была с ним! Была рядом в те самые тяжелые времена становления. И что сегодня, когда он богат и успешен, он смотрит на девушек, буквально вешающихся на шею, и понимает, что вероятнее всего ни одна из них не сочла бы бедный период общежития романтичным. Период, когда он был еще слишком простоват для роскоши и элитного круга. Простоват. Но абсолютно счастлив со своей любимой женой.

Все ли это ценят? Видимо, нет... Много лет назад одна моя подруга познакомилась с молодым человеком. Она – на тот момент амбициозная студентка университета, начитанная театралка,  живущая отдельно в собственной квартире в хорошем районе, живущая самостоятельно и интересно. Он – добрый неплохой парень. Старше ее. Влюблен. Без высшего образования, без мечты, без желания двигаться дальше... Да и куда – дальше? И вот она упорно несколько лет подряд показывала ему эту дорогу вперед. Настояла на институте, привила чувство стиля, подсказала, куда лучше идти в плане карьеры, открыла глаза на окружающий мир. А потом - потом бывший простачок женился на другой.

Наверное, каждая из нас вкладывает что-то свое в слово «простоват». Наверное, во многом наше отношение меняется с возрастом. Наверное, достигая опреленной степени собственного развития, благосостония и социального статуса, ты действительно можешь не обратить внимания на простачка. Не обратить, потому что он даже в теории при всех этих условиях не сможет оказаться где-то в зоне действия твоего радара. А если и окажется, то почувствует себя не в своей тарелке. Или.... еще что-нибудь.

И, наверное, банально, наивно, в корне неправильно говорить, что все это заносчивость и абсолютно не имеет значения. Имеет. Оказывается. И найти человека «своего круга» было важно не только во времена Джейн Остин. Это важно и сейчас. Но ведь в реальности и ты сама можешь для кого-то оказаться простоватой. Поэтому, пожалуй, вопрос скорее в твоей собственной комфортной зоне, в том круге, к которому, как ты чувствуешь, принадлежишь ты. А остальное – вторично. 

Откуда в нас снобизм?

Почему часто мы чувствуем себя на голову выше остальных и начинаем вести себя крайне сомнительно? Идем, высоко задрав нос, не замечая никого на своем пути. Никого – крайне мелкого и незначительного для нас.

Мы приходим на вечеринку и вот мы уже краше всех остальных. На работу – и мы умнее. Мы четко знаем, как и что делать, и последнее о чем задумываемся – о том, чтобы прислушаться к мнению или совету других.

Как-то раз в разговоре я попыталась перевести на английский слово «пафос». И поняла, что перевод возможен, безусловно, вот только он не передаст всего сокровенного смысла этого понятия. Смысла, который мы в него вкладываем.

Мы злобно раскладываем на мелкие нелицеприятные детальки новую девушку своего бывшего парня. Не допуская даже мысли, что она в принципе может быть неплохим человеком. Как бы невзначай говорим о якобы непрофессионализме коллег. Тогда как можем даже не знать, каковы эти люди в деле.

Я смотрю на школьников, на молодых ребят, которые по сути еще никак не успели себя проявить. Зато успели от души погнобить друг друга, сделав талантливого мальчика или девочку аутсайдерами, только потому.... да просто потому что.

Проблема современного общества в том, что оно не дает человеку шанс. Мы не даем другу другу шанс. Шанс показать, доказать, сравнить, аргументировать. Мы заведомо завышаем планку, делая свой круг элитарным.  А потом искреннее расстраиваемся и переживаем, услышав, что кто-то отозвался о нас самих как-то не так. Так может пора сделать выводы?

Да, ты можешь быть умен, красив, харизатичен. Можешь обладать знаниями, умениями и всем необходимым, чтобы по праву называться лучшим. Но только ты должен понимать, что в любой момент твой трон внезапно может рухнуть. Землетрясение. Экономический кризис. Что угодо еще. Рухнуть, а ты окажешься в толпе обыкновенных людей. И тут в твоих же интересах, чтобы толпа тебя приняла, забыв о твоем вчерашнем снобизме.

И вот только потом, снова вскарабкавшись на свою вершину, оценив, каково это – быть внизу, оценив, что та самая ненавистная толпа дала тебе второй шанс, оценив и поднявшись над ней, над собой... только тогда ты можешь стать чуток снобом. Но навсегда запомнив, что раз тебе дали еще один шанс, значит, и кто-то еще этого достоин.

Пара слов о сексе

Пересмотрела «Красотку» и задумалась. Вивиен говорила, что не целуется в губы, что это слишком личное, тогда как все остальные, существенно более интимные моменты отношений с мужчинами были для нее просто.... просто сексом. И хотя ей это в общем-то по профессии было «положено», но поскольку речь идет о кино, о добром романтическом голливудском фильме, то слова эти она произносила явно абстрагируясь от работы. Произносила от души.

Интересно, а что думаем на эту тему мы – современные девушки?

Секс – это та самая субстанция в жизни каждого (и каждой) из нас, которая вызывает много эмоций, рассуждений, прений. Окруженная ореолом предрассудков и стереотипов. Но при этом – то самое нечто, без которого сложно представить себе себя!

Можно ли заниматься сексом на первом свидании? О боже! Он любит секс по утрам, при свете, а не в кромешной темноте под одеялом! Что важнее – глубокое чувство или страстный секс? А что если, чувство есть, а в остальном – пассивная нудятина? У мужчин может быть миллион женщин, но сколько сексуальных контактов позволительно иметь девушке, чтобы не прослыть....ну в общем не прослыть и иметь нормальную репутацию, которая не спугнет Того Самого?

Несколько лет назад четыре девушки очень дружили. Напоминая себе отчасти героинь всеми любимого ЕГО в «большом городе». Дружили и обсуждали за космо все на свете. И вот одна из них была особенно склонна к рациоальности и четкости во всем, поделившись как-то раз своими впечатлениями о возлюбленном, сказав, что «слюни, сопли» в постели неприемлемы, что все должно быть «технично и правильно». Позже они расстались.

Новогодние праздники. Ночь. Бар. Очередной шот. Знакомство. Легкий флирт. Такси. Его квартира. Страстная ночь. Похмельное утро. И записка с номером телефона у него на тумбочке. Просто так. Без особых иллюзий... Это же секс на первом свидании. Хотя и свиданием-то это назвать сложно. Два дня спустя он позвонил. Еще через год они поженились. А меж тем консерваторы бы сказали, что она была доступна, а это никому не нравится...

Молодой человек. Красивый. Статный. Умный. Богатый. Плэйбой. Долго встречался с девушкой. С девушкой, которая по глупости (или исходя из соображений искренности) рассказала ему, что он был у нее не первым. Они расстались. Он хотел жениться, но жена должна была быть в его представлении страстной и в чем-то порочной, но только с ним. А так – чистой и невинной.

Девушка, зная, что молодой человек ведет, назовем это мягко, активный образ жизни, и что таких, как она, у него с десяток на неделе, все равно отчаянно хочет, шлет сексульаные смс-ки,  зазывно фотографируя себя. Привлекает внимание мужчины в кокнретный момент – наверняка, да. Но есть ли шансы дальше? Поэты пишут, что невозможно удержать любовью, но ничего не говорят про интимную близость...

Есть ли в постели место чопорным правилам, а в сексе – глупым предрассудкам? Можно ли выделить какие-то особые – категоричные и однозначные – «нет» в отношении секса? Я не знаю! честно!

Кто-то действует методом проб и ошибок, кого-то привлекает секс по дружбе, кто-то круглосуточно хочет экспериментов. Давайте просто оставновимся на утверждении, что секс прекрасен!

Но, знаете, ничто не сравнится с сексом, когда любишь! Когда от поцелуя захватывает дух, в животе бабочки, а сердце нереально быстро колотится! И вот в этот самый момент – ты забываешь обо всех предрассудках. Ты паришь. Потому что вы занимаетесь не сексом, а любовью.

О мечтах

«У него же мечты нет....»

Когда герой фильма Дмитрия Астрахана «Все будет хорошо» произносит эти слова в отношении только что вернувшегося из армии Коли, парня без всяких высоких идеалов, желаний и устремлений, звучат они как диагноз. Казалось бы, как у человека может не быть мечты!? Ведь на первый взгляд складывается ощущение, что все мы чего-то хотим, чего-то ждем, куда-то зачем-то идем.

Но действительно ли все!? И где та самая грань, перейдя которую, обычное желание или потребность превращается в настояшую мечту? В нашу мечту... А не в мечту наших родителей, близких, друзей....

Мы часто вслух озвучиваем свои планы на будущее. Расписываем желаемые движения по карьерное лестнице. Свою идеальную жизнь. Семью. Дом. Машину. Делимся идеями.

Но обычный человек подвержен мнению окружающих, подвержен настолько, что спокойно адаптируется к законам общества, подстраивается под его правила.

В результате получается палка о двух концах. С одной стороны, именно мир, общество, социум демонстрируют людям определенные возможности, которые затем формируются в чьи-то абсолютно конкретные желания. Но с другой стороны, как понять, что ты хочешь именно ЭТОГО!? Что именно ТЫ хочешь. Ты, а не кто-то модный или авторитетный. Хочешь действительно СИЛЬНО, а не просто потому что вскользь услышал или кому-то позавидовал.

На днях мне позвонила подружка. Позвонила, чтобы поделиться тем, что никак не укладывается у нее в голове. Как вышло, что один молодой человек, успешный, талантливый, и все казалось бы при нем, может так явно быть не на своем месте...? Его дела идут в гору, близкие им гордятся и прочат большое будущее. Но ему это не приносит счастья. И это откровенно заметно. И тем не менее он продолжает говорить о том, что сделает то то и то то, что уедет туда-то, что через десять лет станет тем-то. Почему? Откуда столь рациональный подход!? Когда все его внутреннее Я очевидно противостоит этим нелепым «правильным» шагам.

Родители. Неужели настолько сильно то, что заложили в нас воспитанием наши мамы и папы!? Общество. Неужели настолько важно быть таким, как принято!? Ведь есть же вокруг нас люди, которые не страдают скудным воображением, кому не нужна посторонняя помощь, кто сам готов придумать  мечту....?

Есть. Но хватит ли им силы воли, чтобы сказать чужим желаниям «нет»!? Силы воли, чтобы начать все с чистого листа. Силы воли, чтобы не вписываться «насильно» в существующую общественную организацию, а показать и доказать, в первую очередь самому себе, что можно создать новую среду. Свою среду, в которую ты органично впишешься. Среду, в которой тебе будет гармонично.

Дело за малым – поверить в мечту...