Если только....

Мама всегда любила вспоминать те годы, когда они c родителями жили в Женеве. Те далекие семидесятые. Школу. Швейцарских друзей. Времена работы дедушки в ВОЗе. Свое безоблачное детство.

Потом была Москва. Суровая реальность советской действительности. Утонченная девочка в выпускном классе. Настойчивый молодой человек. Красавец. Душа компании.

В 18 они поженились, в 19 родилась я, в 20 они разошлись.

А много лет спустя, однажды по дороге из JFK в Нью-Джерси, папа сказал мне, что ничего и не могло у них получиться, ведь мама всегда была влюблена в каратиста.

И вот, несколько дней назад, когда мама вдруг попросила меня посмотреть на фейсбуке одного человека, все стало понятно. Она назвала его имя.  Его короткую звучную фамилию. Закрытая страница. Единственное фото... а на нем не самой приятной наружности лысый мужчина c уставшим взглядом, даже отдаленно не похожий на симпатичного мальчика-каратиста c приятной улыбкой, которого я видела на старых выцветших уже снимках в альбоме. И мама вдруг сникла. Тридцать лет спустя.

Мы все так или иначе живем в мире своих фантазий. Выбираем себе героев. В кого-то или во что-то верим. Мечтаем. Рисуем желаемые сцены. Воображаемые встречи, разговоры. И думаем о том, а что если...

Если бы я не пошла в тот день на встречу? Если бы поехала на машине, а не метро? Если бы отменила то трехнедельное путешествие?

Если бы не уехала тогда, много лет назад из Женевы?..... если бы продолжала ходить на занятия по карате?... Если бы потом, приехав в места своего детства, попробовала бы найти этого самого Поля....

Если бы только....

Мы не боялись своей мечты. Того, что она станет реальностью. Или развеется в одночасье.  Не боялись сказать. Не боялись признать.

Скан фотографии. Сообщение Полю. Что дальше? А будь что будет!

Но я – я никогда не буду молчать! И моя мечта станет реальностью! Я знаю...

Беспросветная сказка про темноту

Сегодня мне хочется писать про темноту. Темноту, которая спустилась на все вокруг. На этот дурацкий город. На людей. На жизнь. Круглосуточный и всепоглощающий мрак. И ты не знаешь, как в нем быть, что делать, как выбраться.

Не так давно мы решили покататься. Просто уехать куда-нибудь за пределы Москвы. И вот сто километров позади, а вокруг пустые улицы, разваливающиеся церкви, зловещее небо, дождь, бездомные собаки, тишина. И темнота. Кромешная…. Только просторы, перепаханные поля, река, горизонт...  Какой-то абсолютно другой мир. И нам стало страшно. От его нетронутости.

А теперь мне кажется, что вся эта готическая темнота уже не в ста километрах к северу.. или западу… или…

Она над головой. Как облако. Когда-то бывшее невесомым, а теперь оно густое, плотное, давящее. И ты буквально задыхаешься. И тебе некуда бежать. Не за чем бежать.

Выборы, митинги, перекрытые дороги и разговоры, разговоры, разговоры…

А я вот просто хочу домой. Хочу тепла. Хочу, чтобы у моих близких все было хорошо. Чтобы все были здоровы. Чтобы не ссорились. Чтобы добро побеждало зло. Чтобы нехорошие люди растворялись где-то….в облаке пепла.

Хочу в другую сказку.

Что скрывает ложь...

Молодой человек познакомился с прекрасной особой. Они стали общаться. Вскоре он честно сказал, что у него есть ребенок, но с женой он разошелся. Они стали встречаться. Еще чуть позже на рисунке появился новый персонаж в лице некой подруги, ну просто подруги. А еще немного спустя, она оказалась его девушкой. Как говорили люди вокруг. Что он отрицал. И тут вдруг нежданно негаданно на горизонте снова возникла жена....

Эту историю можно на самом деле продолжать до бесконечности. И повороты у нее могут быть самые что ни на есть разнообразные. И попасть в подобный треугольник, а-то и четырехугольник может каждый из нас. Но дело не в витиеватости сюжета. Сегодня я про другое. Я про честность!

Мне несколько раз за последнее время сказали, что я максималистка. Что у меня есть только «да» и «нет», «хорошее» и «плохое». Что все слишком однозначно, бескомпромиссно и категорично в моей жизни. Что если строить график, отражающий все колебания моего настроения, то синусоида будет невероятной.

А я просто не терплю лицемерия. Вот и все.

И когда сталкиваюсь с любыми его проявлениями, с проявлениями лжи, недосказанности, плетения интриг, то предпочитаю ретироваться. Отойти в сторону. И лучше даже не наблюдать оттуда, а просто закрыть страницу, перевернуть ее.

Но иногда это не так легко сделать. И ты продолжаешь искать плюсы там, где их нет. Нет, и это видно невооруженным взлядом. А ты ищешь. Оправдываешь. Не отступаешь.

И вот, вовремя не сделав тот самый важный шаг в сторону, ты вязнешь. Тебя затягивает болото глупой веры в чью-то изворотливую ложь. Чем дальше – тем оно гуще. Ты тонешь.

Срочно нужна чья-то сильная рука! Рука, которая вытащит тебя из вязкой тины. А вытащит ли? Думаю, нет. Нет, пока ты, наконец, не перестанешь слепо верить. Только тогда, наверное, тебя спасут. Ты сама себя спасешь. 

Воскресным вечером читая Блока...

“Как тяжко мертвецу среди людей


Живым и страстным притворяться!


Но надо, надо в общество втираться,


Скрывая для карьеры лязг костей...”

Мне кажется, что самое важное в жизни каждого человека – это честность. Честность по отношению к самому себе. Пока ты не сможешь объективно взглянуть на себя со стороны, пока не признаешься в своих слабостях, ты просто не сможешь их победить. Не сможешь сделать шаг вперед. Оставаясь в болоте своих комплексов и страхов, громко называя его жизнью.

Ты просыпаешься однажды и понимаешь, что все не так. Ну вот прям совсем не так. “Почему?”, - задаешь ты себе логичный вопрос.

У тебя любящая семья, добрые друзья, интересная работа, перспективы. А ты зачем-то хочешь перемен. Кричишь, что тебе скучно. Ищешь чего-то, сама не зная чего. Цепляешься за соломинку, заранее понимая, что она слишком тонкая. Или веришь в успех заведомо гиблых начинаний.

Путешествуешь. Калифорния – Аризона – Юта – Невада – и снова Калифорния – и снова Нью-Йорк. Хабаровск и Владивосток. Балтийское море. Вена, Стокгольм, волшебный Лондон. Через несколько дней Гонконг, а совсем скоро Париж. Зачем? Ради впечатлений? Пожалуй.

Но ведь это и бегство. От себя, своих переживаний, от одиночества, которое, несмотря на несметное количество людей вокруг, так и пожирает тебя изнутри.

Бегство от страхов. Страха разочаровать людей, которых ты любишь. Страха не оправдать возложенных на тебя надежд. Страха перед царствующим вокруг цинизмом. Страха измениться, подстроиться под обстоятельства, людей, и потерять себя.

А потом вдруг тебе в руки попадает томик Блока. И он открыт на «Плясках смерти». И ты понимаешь, что страшно было и есть не только тебе. Но ты же не трусиха, да?....  Ты же стойкий оловянный солдатик... :)  

Пригласите меня на свидание!:)

Шутки шутками, а я ведь и правда уже тысячу лет не была на настоящем свидании. Когда тебя приглашают и ты готовишься. Выбираешь наряд. Примеряешь все, что есть в гардеробе. Крутишься перед зеркалом. Чего-то не хватает. Или вот – да – вот оно – идеальное платье. Легкий макияж. Милые аксессуары. Любимые платочки. Ждешь.

Это, конечно же, суббота. Суббота, когда не нужно никуда торопиться, задерживаться на работе, или отпрашиваться пораньше, или стоять в будничных пробках.

Ждешь. Вы договорились на определенное время. И он за тобой заедет – твой кавалер. Ведь когда речь идет о настоящем свидании, тут нет места странному решению «пересечься где-нибудь в городе». Нет, нет и еще раз нет.

Звонок. Он ждет тебя у подъезда. Ты сбегаешь по ступенькам и запрыгиваешь в машину. И милый нежный букет маргариток у тебя на коленях.

И ты не знаешь, куда вы едете. Ты просто наслаждаешься моментом. И с трепетом предвкушаешь. Любопытство. Главное для девушки именно оно!

А по сути ведь так все не важно уже. Ведь ты с ним!

Вы идете на концерт. Или театр. Да даже в кино.

Гуляете. По набережной. В парке. На пруду.

Вы кормите уток. Вы держитесь за руки.

Заказываете десерты в уютном кафе.

И болтаете, болтаете, болтаете.

И он тебя целует...

А дальше – дальше я просыпаюсь...

Фантазии, фантазии! Пора и на работу уже...

Первая любовь

Наверное, есть в жизни каждого из нас человек, о котором мы будем помнить, сколько бы ни проходило недель, месяцев или лет. Тот, ради кого можно было идти на любые компромиссы, многое прощать, многим поступиться, тот, кого вы просто, бескорыстно, нежно, страстно и трепетно любили. Когда-то давно… в 17, 18, 19 лет…

Хотела написать, что первая любовь ни с чем не сравнится, что она самая сильная… но нет… она просто другая. С присущим ей юношеским максимализмом,  нелепой отчасти глупостью, с мечтами и надеждами, с непонятными зачастую решениями.

Я очень хорошо помню свою первую любовь. Высокий блондин с голубыми глазами, с фигурой атланта, бегающий по теннисному корту. Даже сейчас, закрывая глаза, я вижу его обезоруживающую улыбку. Улыбку, которая заставила меня, еще тогда ребенка, школьницу, много лет подряд не пропускать тренировки, думая, что однажды, я повзрослею, и этот молодой человек меня заметит.

Видимо, именно тогда во мне начал зарождаться пиарщик. Пиарщик, который создавал информационное поле, придумывал тизеры, ненавязчиво, но в то же время активно напоминая о себе. Я до сих пор помню концерт Roxette, и что под песню It must have been love он меня не поцеловал. Помню свое разочарование.

Помню наше первое настоящее свидание. Первую поездку. Первый завтрак.

Помню сссоры, свои слезы, его бескомпромиссность. Ревность.

Помню расставание. Звонки. Смс-ки. Письма.

Так странно, когда два любящих друг друга человека вмиг расходятся, отправляясь каждый своей дорогой. Просто потому что они ну настолько разные, что никакая любовь не поможет им быть вместе. Настолько разные, что, находясь в одном помещении, не могут не уничтожить друг друга испепеляющими взглядами, нападками, спорами.

Мы не дружим ни в одной из социальных сетей.  У нас нет мобильников друг друга. Не осталось даже общих знакомых, чтобы якобы случайно узнавать новости…

И сейчас, много лет спустя, я не люблю, не обижаюсь, не скучаю, не думаю, но все равно помню, что именно сегодня у него день рождения.

Бегство

Я далека от политики. И по-большому счету конкретно для себя абсолютно не вижу разницы, будет президентом М. или П. Да, я слежу за новостями, за творящимся вокруг беспределом, за тем, как все подвластно одному конкретному человеку, а мир под него прогибается. Но именно в этот момент я не готова поддержать людей, решивших вдруг делать ноги из страны, думающих, что где-то там им будет лучше, проще, свободнее и комфортнее жить.

Несколько лет назад я действительно думала, что смогу собрать вещи, упаковать все ненужное в коробки, а необходимое в чемоданчики, и улелеть. Перебраться в далекую Америку, к любимой семье. Но только сейчас, по прошествии времени, я могу, наконец, честно признаться себе, что это было бы просто бегство. Бегство от себя, от мерещившихся мне неудач, от сложностей. От одиночества. Почему-то мне казалось тогда, что то чувство одиночества, которое, несмотря на то, что здесь я среди родных и близких, среди друзей вдруг испарится в чужом городе. Почему-то мне казалось тогда, что нужно срочно перевернуть страницу и начать новое жизненописание Ксюши в стране голубой мечты.

Сейчас я понимаю, насколько утопичны были эти мысли. И насколько слабее была я.

Уезжать можно, кому-то даже нужно. Но уезжать и бежать – это кардинальное разные вещи. Уехать поучить язык, уехать, чтобы воплотить наконец-то в жизнь детскую, или не детскую, а просто мечту, уехать к любимому человеку, уехать, чтобы посмотреть мир.... все что угодно! Только не наоборот! Не нужно уезжать с разбитым сердцем, со злобой и негодованием, спасаясь бегством. Не спасет... только отсрочит агонию... а если покажется, что стало лучше – это самообман. И он временный.

Мне часто говорят, что пора спуститься с небес на землю, что слишком много в моих настроениях романтических умозаключений, что надо быть реалисткой и не ждать у моря погоды, а от мужчины поступков, что прошло время прекрасных принцев и спасения спящей в башне красавицы.

И вот что я вам скажу, друзья мои, надо не бояться просто быть собой. И если ты веришь в людей – верь! Если у тебя есть принципы – придерживайся их, не пасуя! Если тебе хочется перемен – сделай для этого что-то, а не жди, что под лежачий камень вдруг потечет вода.

Посмотрев «Два дня» Дуни Смирновой мне, честно, стало легче. Пусть в чем-то сюжет и герои гипертрофированы, слишком, может быть, идейные, отчасти на всю голову двинутые, но они мне близки. Мне нравится образ, который сыграла Ксения Раппопорт. И я буду продолжать верить в себя и в свою жизнь! Не в сказку, что часто мне почему-то приписывают, а именно в жизнь. В этой стране или в любой другой, но главное – в моей соственной душе, в жизни, где я верна себе, своим идеалам и принципам, где я четко знаю, чего хочу, и точно говорю вам, что так оно и будет. Как в кино!