Воскресным вечером читая Блока...

“Как тяжко мертвецу среди людей


Живым и страстным притворяться!


Но надо, надо в общество втираться,


Скрывая для карьеры лязг костей...”

Мне кажется, что самое важное в жизни каждого человека – это честность. Честность по отношению к самому себе. Пока ты не сможешь объективно взглянуть на себя со стороны, пока не признаешься в своих слабостях, ты просто не сможешь их победить. Не сможешь сделать шаг вперед. Оставаясь в болоте своих комплексов и страхов, громко называя его жизнью.

Ты просыпаешься однажды и понимаешь, что все не так. Ну вот прям совсем не так. “Почему?”, - задаешь ты себе логичный вопрос.

У тебя любящая семья, добрые друзья, интересная работа, перспективы. А ты зачем-то хочешь перемен. Кричишь, что тебе скучно. Ищешь чего-то, сама не зная чего. Цепляешься за соломинку, заранее понимая, что она слишком тонкая. Или веришь в успех заведомо гиблых начинаний.

Путешествуешь. Калифорния – Аризона – Юта – Невада – и снова Калифорния – и снова Нью-Йорк. Хабаровск и Владивосток. Балтийское море. Вена, Стокгольм, волшебный Лондон. Через несколько дней Гонконг, а совсем скоро Париж. Зачем? Ради впечатлений? Пожалуй.

Но ведь это и бегство. От себя, своих переживаний, от одиночества, которое, несмотря на несметное количество людей вокруг, так и пожирает тебя изнутри.

Бегство от страхов. Страха разочаровать людей, которых ты любишь. Страха не оправдать возложенных на тебя надежд. Страха перед царствующим вокруг цинизмом. Страха измениться, подстроиться под обстоятельства, людей, и потерять себя.

А потом вдруг тебе в руки попадает томик Блока. И он открыт на «Плясках смерти». И ты понимаешь, что страшно было и есть не только тебе. Но ты же не трусиха, да?....  Ты же стойкий оловянный солдатик... :)  

Пригласите меня на свидание!:)

Шутки шутками, а я ведь и правда уже тысячу лет не была на настоящем свидании. Когда тебя приглашают и ты готовишься. Выбираешь наряд. Примеряешь все, что есть в гардеробе. Крутишься перед зеркалом. Чего-то не хватает. Или вот – да – вот оно – идеальное платье. Легкий макияж. Милые аксессуары. Любимые платочки. Ждешь.

Это, конечно же, суббота. Суббота, когда не нужно никуда торопиться, задерживаться на работе, или отпрашиваться пораньше, или стоять в будничных пробках.

Ждешь. Вы договорились на определенное время. И он за тобой заедет – твой кавалер. Ведь когда речь идет о настоящем свидании, тут нет места странному решению «пересечься где-нибудь в городе». Нет, нет и еще раз нет.

Звонок. Он ждет тебя у подъезда. Ты сбегаешь по ступенькам и запрыгиваешь в машину. И милый нежный букет маргариток у тебя на коленях.

И ты не знаешь, куда вы едете. Ты просто наслаждаешься моментом. И с трепетом предвкушаешь. Любопытство. Главное для девушки именно оно!

А по сути ведь так все не важно уже. Ведь ты с ним!

Вы идете на концерт. Или театр. Да даже в кино.

Гуляете. По набережной. В парке. На пруду.

Вы кормите уток. Вы держитесь за руки.

Заказываете десерты в уютном кафе.

И болтаете, болтаете, болтаете.

И он тебя целует...

А дальше – дальше я просыпаюсь...

Фантазии, фантазии! Пора и на работу уже...

Первая любовь

Наверное, есть в жизни каждого из нас человек, о котором мы будем помнить, сколько бы ни проходило недель, месяцев или лет. Тот, ради кого можно было идти на любые компромиссы, многое прощать, многим поступиться, тот, кого вы просто, бескорыстно, нежно, страстно и трепетно любили. Когда-то давно… в 17, 18, 19 лет…

Хотела написать, что первая любовь ни с чем не сравнится, что она самая сильная… но нет… она просто другая. С присущим ей юношеским максимализмом,  нелепой отчасти глупостью, с мечтами и надеждами, с непонятными зачастую решениями.

Я очень хорошо помню свою первую любовь. Высокий блондин с голубыми глазами, с фигурой атланта, бегающий по теннисному корту. Даже сейчас, закрывая глаза, я вижу его обезоруживающую улыбку. Улыбку, которая заставила меня, еще тогда ребенка, школьницу, много лет подряд не пропускать тренировки, думая, что однажды, я повзрослею, и этот молодой человек меня заметит.

Видимо, именно тогда во мне начал зарождаться пиарщик. Пиарщик, который создавал информационное поле, придумывал тизеры, ненавязчиво, но в то же время активно напоминая о себе. Я до сих пор помню концерт Roxette, и что под песню It must have been love он меня не поцеловал. Помню свое разочарование.

Помню наше первое настоящее свидание. Первую поездку. Первый завтрак.

Помню сссоры, свои слезы, его бескомпромиссность. Ревность.

Помню расставание. Звонки. Смс-ки. Письма.

Так странно, когда два любящих друг друга человека вмиг расходятся, отправляясь каждый своей дорогой. Просто потому что они ну настолько разные, что никакая любовь не поможет им быть вместе. Настолько разные, что, находясь в одном помещении, не могут не уничтожить друг друга испепеляющими взглядами, нападками, спорами.

Мы не дружим ни в одной из социальных сетей.  У нас нет мобильников друг друга. Не осталось даже общих знакомых, чтобы якобы случайно узнавать новости…

И сейчас, много лет спустя, я не люблю, не обижаюсь, не скучаю, не думаю, но все равно помню, что именно сегодня у него день рождения.

Бегство

Я далека от политики. И по-большому счету конкретно для себя абсолютно не вижу разницы, будет президентом М. или П. Да, я слежу за новостями, за творящимся вокруг беспределом, за тем, как все подвластно одному конкретному человеку, а мир под него прогибается. Но именно в этот момент я не готова поддержать людей, решивших вдруг делать ноги из страны, думающих, что где-то там им будет лучше, проще, свободнее и комфортнее жить.

Несколько лет назад я действительно думала, что смогу собрать вещи, упаковать все ненужное в коробки, а необходимое в чемоданчики, и улелеть. Перебраться в далекую Америку, к любимой семье. Но только сейчас, по прошествии времени, я могу, наконец, честно признаться себе, что это было бы просто бегство. Бегство от себя, от мерещившихся мне неудач, от сложностей. От одиночества. Почему-то мне казалось тогда, что то чувство одиночества, которое, несмотря на то, что здесь я среди родных и близких, среди друзей вдруг испарится в чужом городе. Почему-то мне казалось тогда, что нужно срочно перевернуть страницу и начать новое жизненописание Ксюши в стране голубой мечты.

Сейчас я понимаю, насколько утопичны были эти мысли. И насколько слабее была я.

Уезжать можно, кому-то даже нужно. Но уезжать и бежать – это кардинальное разные вещи. Уехать поучить язык, уехать, чтобы воплотить наконец-то в жизнь детскую, или не детскую, а просто мечту, уехать к любимому человеку, уехать, чтобы посмотреть мир.... все что угодно! Только не наоборот! Не нужно уезжать с разбитым сердцем, со злобой и негодованием, спасаясь бегством. Не спасет... только отсрочит агонию... а если покажется, что стало лучше – это самообман. И он временный.

Мне часто говорят, что пора спуститься с небес на землю, что слишком много в моих настроениях романтических умозаключений, что надо быть реалисткой и не ждать у моря погоды, а от мужчины поступков, что прошло время прекрасных принцев и спасения спящей в башне красавицы.

И вот что я вам скажу, друзья мои, надо не бояться просто быть собой. И если ты веришь в людей – верь! Если у тебя есть принципы – придерживайся их, не пасуя! Если тебе хочется перемен – сделай для этого что-то, а не жди, что под лежачий камень вдруг потечет вода.

Посмотрев «Два дня» Дуни Смирновой мне, честно, стало легче. Пусть в чем-то сюжет и герои гипертрофированы, слишком, может быть, идейные, отчасти на всю голову двинутые, но они мне близки. Мне нравится образ, который сыграла Ксения Раппопорт. И я буду продолжать верить в себя и в свою жизнь! Не в сказку, что часто мне почему-то приписывают, а именно в жизнь. В этой стране или в любой другой, но главное – в моей соственной душе, в жизни, где я верна себе, своим идеалам и принципам, где я четко знаю, чего хочу, и точно говорю вам, что так оно и будет. Как в кино!

90 дней лета!

«Это море! Здесь ничего утаить нельзя»!

Я по-прежнему не разбиралась в морских милях и с трудом могла воспроизвести хотя бы один из десятка замысловатых узлов, но чем дальше наш парусник отдалялся от берега, от привычных благ цивилизации, тем глубже тонула «суета», уступая место «перезагрузке».

«07:00! Экипажу и курсантскому составу подъем». Звуки радио раздаются по всему паруснику. Ты открываешь глаза, солнце, бьющее в иллюминатор, освещает кубрик. Десятиместную «палату», которая на целую неделю стала по сути твоим временным домом. Вокруг – Балтика, горизонт, паруса, незнакомые люди, замкнутое пространство. Полнейшая изоляция, с отсутствием сотовой связи, интернета и карамельного маккиато.

Оказавшись на борту знаменитого на весь мир барка, ты попадаешь в абсолютно новый для себя мир. В мир курсантов и дисциплины, где «богиня» еды – буфетчица Татьяна Петровна, где дни недели можно восстановить по меню, ведь только по средам и воскресениям на полдник дают выпечку. В мир, которым правит Капитан. И не Капитан Джэк Воробей с его колоритной походкой, черным юмором и сломанным компАсом. А настоящий Капитан, человек, подобных которому редко встретишь в современном циничном мире.

«Дети капитана Гранта», «Приключения Врунгеля», Флинт и компания, Асоль, ждущая своего Грина на «Алых парусах», Лео Ди Каприо и Кейт Уинслет, целующиеся на бушприте, - каждый из нас ступил на палубу с какими-то своими ассоциациями, мечтами, фантазиями и мыслями. Но так ли уж сильно мы отличались, когда спускались на сушу неделю спустя?...

Неделю, которая многим из нас помогла приподняться над реальностью, над суетой, забыть обо всем, стать друзьями...

«Люди как цвета радуги. Злой – синий, веселый – желтый... Палитра обширна». Многие мысли Капитана запали мне в душу. О многом захотелось спросить, поговорить, подумать.

В начале июня я хмурилась и ныла. В конце августа мне снова захотелось петь! 90 дней лета. Лета, которое не предвещало ровным счетом ничего необычного. Лета, которое я предполагала провести в ожидании разве что чуда. Лета, которое перевернуло в итоге мою жизнь.

Пришла пора взять в руки кисти и раскрашивать!!!

Money, money, money:))

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, жители одной крошечной подмосковной деревушки думали-гадали-мечтали-планировали….

По мере того, как стремительно приближался сентябрь, в замкнутом воздушном пространстве незримо витало заветное слово «бонусы». А с вопроса «будет ли премия?» начиналось типичное загородное офисное утро.

Оценка персонала прошла, все КиПиАи вроде в норме, да даже более чем. Политика по премированию «обещает», что в первый осенний месяц все случится. А вот сотрудники финансового и эйчар отдела молчат. Затаились и ну никак не мотивируют народ работать.

Слухи – ими вот только все и жили. Кто-то сказал кому-то, что вроде да, вроде тогда-то, вроде в полном объеме. Достоверен ли источник – вот в чем загвоздка! Но где найти ответы, если не у источников близких к…!?

А меж тем оказалось, что ответ лежит на поверхности. В буквальном смысле этого слова. То есть на столе! И хранит их «Домашний очаг».

Удивительная штука гороскопы.  

«Весы, материальные вопросы будут решаться в вашу пользу». «Финансовое благополучие Стрельцов еще более укрепится». «Возможны радостные финансовые события» и у Козерогов. Водолеев ждет «неожиданная помощь от спонсоров». «Материальные благосостояние Рыб тоже улучшится». А Овнам так и вообще везет, их ждут «крупные финансовые поступления». После 10 числа «улучшение финансовой ситуации» сулит гороскоп Тельцам. «Стабильность и успешное решение финансовых вопросов» ждет Близнецов. «После 10 сентября возможны крупные финансовые поступления» у Раков. «Хорошие дивиденды» достанутся Львам. "Материальное пополнение придет уже в середине сентября" и к Девам:)

Ровным счетом никаких новостей нет у нас для Скорпионов… но, хм… может, у них и так все неплохо!?))

В общем, ждем-сJ

Счастье - это...

На днях мне позвонил друг. Позвонил, чтобы рассказать, что читает потрясающую книгу, продвинутый толмут про силу притяжения, которая вот-вот настроит его на позитивную волну. А потом он вдруг спросил: "вот ты, ты счастлива?" И я, не задумываясь, ответила утвердительно!

Только это однозначное, уверенное, так быстро сорвавшееся у меня с языка «да» стало для моего собеседника полнейшей неожиданностью, выбив его из колеи.

Не мудрено. Задумайтесь, как часто, задавая людям вопрос, счастливы ли они, вы слышите в ответ четкие: Да! Естественно! Конечно! Безусловно!!?!?..

Почему-то львиному большинству проще ныть и страдать, жаловаться и унывать, зудеть, нацепляя на себя маску удрученной жертвы, и получая от этого какое-то животное удовольствие. Меж тем, друзьям, собеседникам, или просто сочувствующим нравится выполнять роль сопереживающих товарищей, усопокаивая и вроде как поддреживая тебя. Зачастую не особо-то и вникая в причины угнетенных настроений. Но зато, создавая в голове у самих себя иллюзию, что у них-то вроде все и неплохо.

Нечто забавное происходит и на следующей стадии, стадии так называемого "А что у тебя произошло?" И здесь гораздо сложнее выкрутиться... потому что все вроде по-старому! Просто тебе хорошо!  Но от тебя требуют причину! Хитро улыбаются, и говорят "колись"! Подначивают. Делают вид, что все и так понятно...

Как же могло произойти, что счастье, такое, казалось бы, естественное для человека состояние, вдруг перешло в ранг чего-то эфемерного и далекого!? Когда оно вдруг стало недосягаемым? Почему мы боимся быть счастливыми? Почему не умеем и не хотим просто радоваться счастью других? Почему отказываемся понять, что счастье на самом деле в мелочах!?

В общем так, друзья, меня зовут Ксюша, и я – СЧАСТЛИВА! Счастлива просто так! Просто потому что люблю, смотрю, дышу, хочу....  гуляю, болтаю, читаю, бегу.... и просто.... просто ЖИВУ!