Слезки

В детстве я была пухлым кудрявым крайне плаксивым ребенком. Улыбающимся и позитивным, но при этом часто рыдающим навзрыд. Все - от разбитых коленок, до мамы, которая ушла в гости, а меня оставила дома, могло вызвать во мне слезы.

Чуть позже к этому прибавились обычные для девочки варианты – печальный фильм, грустная песня, неудачный роман. 

Иногда я плакала открыто и не скрывая. Порой – завуалированно: якобы над судьбами героев Ремарка, а на самом деле от обиды на кого-то, после ссоры, или внезапного предательства самого на тот момент близкого человека.

Постепепно причины слез менялись. Детские и подростковые глупости уступили место взрослым «серьезностям». Усталось, недосып и так и не найденное спустя полчаса ночных зимних поисков парковочное место. Стрессы. Но не сразу, а когда напряг уже достигал апогея. Или любовь. Когда долгожданная сказка резко и болезненно обрывалась, карета превращалась в тыкву, а я... я оставалась одна. 

В какой-то момент и все это перестало быть причной слез. Грусти – да. Чувства несправедливости и, порой, одиночества – возможно. Слезинок – обязательно. Но не потопов.

По-прежнему стабильно вызывало слезы, пожалуй, только прощание с любимым папой в аэропорту JFK Нью-Йорка. Но...хм... с момента последней поездки прошло уже больше полутора лет. 

К чему это я? Просто сегодня, когда в очередной раз зазвонил телефон, когда в этот момент кто-то начал резко гудеть мне на дороге, когда незнакомый человек вылил на меня ушат грязи, когда я в очередной раз попалась на том, что не все готовы отвечать за свои слова.... в общем, очень захотелось плакать! Чтобы расслабиться, снять стресс, ну и как-то эмоционально разрядиться. Захотелось. Но, что странно, не заплакалось.

Несколько лет назад, когда мы с подружками отправились на фильм «Отпуск по обмену», характер героини Кэмерон Диаз, которая, что бы ни происходило, не могла выдавить из себя слезинку, вызвал в нас полнейшее недопонимание. Она тосковала, паниковала, впадала в уныние, но не плакала. А мы... мы в тот момент могли по-прежнему рыдать из-за разных по сути глупейших мелочей.

И вот, сегодня, когда я вдруг хорошо ее пониманию, когда ни отсутствие у нее слез, ни их появление на почве внезапного счастья и приятных эмоций, не вызывает у меня вопросов, мне любопытно только одно: произойдет ли внезапное новогоднее чудо в московской реальности? Или надо, как Кэмерон, бежать, скажем, в Лондон?)

«Леди совершенство»

Цепочка событий, связанных в единый вселенский план. Наша жизнь. 

Ночь. Очередные тексты, презентации, поиски чего-то якобы полезного в сети. А фоном «Интуиция». Фильм, в котором героиня Кейт Бэкинсейл учит нас верить в судьбу. Чувствовать ее флюиды. И в определенной степени, наверное, направлять в далекий космос свои желания. Сочинять мечты.

И вот, задумавшись на какое-то мгновение о посылах, о том, насколько все же материальны или нет наши мысли, о так называемом эффекте визуализации, я выявила одну нелепость.

Нелепость, которая тянется за мной годами. Шлейфом. 

В школе, а потом на первых курсах университета я довольно часто ходила в гости к бабушке. А поскольку она у меня была вполне себе молодая и с какой стороны ни глянь – современная, то я делилась с ней самыми разными соображениями. Личная жизнь, естественно, была не исключением. И вот однажды, когда я пустилась в очередной вдохновенный монолог о каком-то новом воздыхателе, бабушка подметила одну забавную закономерность. О ком бы я ни говорила, этот человек обязательно был милым, добрым, хорошим, замечательным, самым самым и далее по списку. По-большому счету, все эти хвалебные эпитеты распространялись зачастую и на друзей, на коллег, на всех.... Кроме!!! Кроме меня самой.

Себя я всегда находила возможность покорить, за что-то отругать, где-то недооценить, найти какие-то существенные изъяны, нисколько не лицемеря в этот момент, и абсолютно искренне думая, что многое могло бы быть лучше. 

Вот уже несколько лет я не общаюсь с бабушкой. История дурацкая. Тоже местами нелепая. Но вдруг сегодня я вспомнила, чем закончился тогда наш с ней разговор. Разговор, в котором она напела мне песню из Мэри Поппинс. Песню, в которой был самый что ни на есть правильный и четкий посыл по вселенную: «.... от улыбки до жестов выше всяких похвал. Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал». 

Засыпая, включила iTunes. Авось запишется на подкорку☺ Вдруг...)

Лифт

Очередная довольно посредственная серия «Сплетницы», которую от бессонницы я посмотрела в ночи, заставила меня меж тем задуматься. Сезон за сезоном у сценаристов присутствует один и тот же формат разрешения определенных ситуаций. Каждый раз, когда героям нужно как-то встряхнуться, разобраться в себе или в отношениях, поговорить или поссориться, подумать, извиниться, помириться, на что-то решиться... В общем, в этот момент они застревают в лифте! И если кто-то в очередной раз вдруг оказался в замкнутом пространстве шикарного лифта на Верхнем Ист-Сайде, зрители знают, что вот теперь их точно ждет какой-то новый поворот сюжета. Пусть не фееричный, но все же поворот!

И вот мне интересно, сработало ли бы это в реальной жизни? Скажем, в более менее приличном лифте обыкновенного панельного дома в одном из районов Москвы.

Когда однажды в апреле мы с папой ехали на машине по западному побережью Америки, и иногда на несколько часов оказывались где-то in the middle of nowhere, мы обязательно придумывали какое-то желание. Что именно и из какой сферы – было абсолютно не важно! Важно было, «чтобы мечталось»! И, естественно, нашими же усилиями, наши крошечные мечты обязательно сбывались! Но это были каникулы. Каникулы, когда жизнь не просто казалась невероятной, она была волшебной. Вокруг были красные горы Аризоны, а в животе парили бабочки!

Сейчас - Москва! Ноябрь. Дела, не спится, мысли. И желания, желания, желания. А вокруг сплошные «если», «только», «позже», «но». А я – я хочу, «чтобы по-прежнему мечталось». И сбывалось. И почему-то подумала о лифте. Вдруг, застряв в нем, ты сможешь написать свой собственный сценарий с невероятным поворотом волнительного сюжета. Тогда, пожалуй, дело за малым: не торопиться и однажды попасть в Тот Самый Лифт!

Если наступит завтра

Как часто в повседневной жизни мы грустим. Как, бывает, жалуемся на несправедливость. Как почему-то называем себя страдальцами. А ведь на самом-то деле мы должны ценить то, что мы просто ходим. Просто говорим. Просто видим. Дышим. Живем...

Несколько недель назад я узнала о том, что моего старого друга больше с нами нет. Он болел. Болел, когда мы еще учились в школе. Опухоль мозга, химия, гормоны. Тогда ему было 13. Врачи советовали специальную школу, изолированную тихую спокойную среду. А он, он хотел жить. Как все. Как обычно. И жил. Работа, свадьба, сын. И вдруг все...

События последних недель, заставили меня на многое вглянуть по–другому. Но я не понимала насколько. Вплоть до сегодняшего дня.

Люди с ограниченными возможностями здоровья. Люди, к которым многие из нас относятся все же как-то иначе. Жалость, сочувствие, предвзятость, страх... Мы можем этого не замечать. Можем говорить, что мы невероятно толерантны. Что смотрим на них без каких бы то ни было предрассудков. Но все же будем как-то более осмысленно фильтровать используемые в беседах с ними слова. Местами краснеть, думая, что что-то сделали не то, что им не комфортно, что жизнь несправедлива.

Когда я пришла на проект dislife.ru, мне было интересно. Социальная сфера, добрые дела, светлые идеи, приятные люди. Потом мне стало немного страшно, ведь предстояли встречи с пользователями портала, с инвалидами, с людьми, у которых проблемы с опорно-двигательным аппаратом, с речью, с моторикой. А сегодня я поняла, что это люди, у которых нам есть чему поучиться!

Марина бойко выбралась на улицу. Остановилась около припаркованной рядом машины. Открыла водительскую дверь. И быстро самостоятельно пересела с коляски на сиденье. Коляска направилась назад, а девушка меж тем села за руль и уехала. Она не ходит. Она колясочница. Она улыбается. И она верит в завтра...