Бессонница

Кто-то боится высоты, кто-то толпы, кто-то одиночества, кто-то публичных выступлений. В какой-то степепени, наверное, я могу найти в себе любой из перечисленных страхов. Да и не только я – каждый из нас.

Но иногда мне кажется, что больше всего я боюсь бессонницы. Этого дурацкого состояния, когда ты часами лежишь и не можешь уснуть. Ты закрываешь глаза, ворочаешься, считаешь овец, или звезды, или до ста, тысячи, миллиона. И все это в кромешной темноте. И тикают часы. И даже с берушами в ушах ты все равно отчетливо слышишь каждое движение стрелочки.

Тебе кажется, что ты погружаешься в негу сна, но на самом деле это дурацкое состояние полудремы тебе только мерещится. А потом в какой-то момент, когда ты понимаешь, что все твои усилия напрасны, ты оказываешься наедине со своими мыслями. Идеями. Переживаниями. Страхами. Вспоминаешь события. Самые разные. Начинаешь перебирать то, что давно уже казалось забытым и ну совсем не важным. Или важным?

Почему-то не хочется включать свет. Несмотря на все возрастающую тоску и беспокойство, ты остаешься в темноте.

Накинуть шубку на пижаму и бежать? К кому-то... Как Керри к Миранде в новогоднюю ночь. Но ты продолжаешь лежать, свернувшись под одеялом, мучительно пытаясь уснуть. Включаешь музыку. Всеми силами души заставляешь себя отключиться, не думать, ни о чем. Не задавать вопросы, на которые у тебя заведомо нет ответов....

Тысяча идин, тысяча два, тысяча три... Взгляд в темноте падает на кипу журналов, на афишу фильма про Высоцкого. И ты перестаешь считать. И отчетливо вспоминаешь тот момент, который тронул тебя до глубины души. Лежащего в темноте вместе с Таней певца, который одно за другим называет имена людей, любимых им, близких ему...

И ты вспоминаешь. Людей, без которых ты была бы не ты. Без кого в уходящем году ты бы не справилась. Тех, кто в твоей душе всегда. Кто никогда не оставит тебя одну. Кого ты сама никогда не оставишь.

Лада, Максим, Маша, Галя, Юра, Леша, Лиза, Соня, Лена, Костя, Кира, Настя, Саша, Полина, Даша, Володя, Таня, Наташа....

А потом ты сбиваешься, и начинаешь сначала, снова и снова... И думая о своих любимых, дорогих, настоящих, близких, ты засыпыешь... обнимая плюшевую панду. 

Любовь по-московски

***

Карамель маккиато уже почти остыл, а я все еще продолжаю почему-то пить его через трубочку. Сидя на втором этаже Barnes&Noble, смотрю как люди за окном стремительно бегут по пятой авеню, которая в свою очередь погружается в сумерки.

Оказалось, что привыкнуть к ничегонеделанию не так просто, давно я не была в отпуске. Теперь я в мельчайших деталях могу составить карту Моего Манхеттена. Оказалось, например, что бесплатный wi-fi - нереальная редкость. Количество айфонов на душу населения могут побить только blackberry. С горячим яблочным сидром, который разливают в Мэдиссон Cквер Гарден, направлять стопы в Сохо невероятно приятно. А в кафе Serendipity девушки искренне мечтают встретить своего Джона Кьюсака, и просят посадить их именно за тот столик, где сидели перед рождеством герои фильма “Интуиция”.

***

Тогда, осенью 2009 я снова прилетела в Нью-Йорк. И папа нашел главное отличие: первый раз за последние годы я ни в кого не была влюблена! Я сидела и ровным счетом НИ О КОМ не думала.

Странно, не свойственно мне, и как-то даже скучно, но факт - ни о ком.

Я размышляла о том, что такое любовь. Можно ли ее описать. Хватит ли мне для этого обычных слов. Cколько раз ее можно испытать. Какая она – страстная и сиюминутная? Или она приходит на всю жизнь? К кому-то? Или ко всем? Придет ли она ко мне? Чтобы навсегда...

Да и есть ли она вообще?

Два года прошло с тех пор. За окном вполне еще осенняя, но все же зима. И cнова холодный кофе через трубочку. Москва. И я. И мысли. И снова вопросы.

Любовь определенно где-то есть.

Такая, что сердце выпрыгивает из груди, в животе бабочки, на щеках пылающий румянец, колени подкашиваются и ты начинаешь трещать без остановки. Ты помнишь каждую встречу, каждую глупость, мельчайшие детали писем, взглядов, слов.

Только вот в бабушкин рецепт приготовления явно закралась ошибка. Что-то с ингредиентами. Или с пропорциями. Тот ли это рецепт вообще? Или, может, просто первый.... ((н-ный)).... блин всегда комом?

Со свойственным мне упорством я села разбираться. Вспоминать. Анализировать. Свою-чужую-и просто любовь - любовь по-московски. 

Магия цифр - или просто однажды в 9-27

В прошлом году воскресенье выпало на 19 декабря. И была метель. И снежные заносы. И я помню этот день, будто он был вчера. День, когда папа снова улетел. День, когда я стояла в дикой пробке и плакала. День, который не предвещал ровным счетом ничего хорошего.

А потом вдруг наступила поночь. Полночь в Облаках. И незнакомый человек рассказал мне про магию цифр. Сказал, что все возможно. Что надо просто верить в чудеса. И завести будильник – ровно на 9-27.... Счастливые для кого-то 9-27...

Еще вчера мне казалось, что новый год далеко. И что лечь спать, не дождавшись полуночи – можно. И что все это глупости... глупости, когда почему-то именно перед 31 декабря на тебя накатывает безосновательное казалось бы чувство одиночества. Глупости, что эти дурацие чужие мне три цифры я по чистой случайности теперь вижу на каждом шагу!

А сегодня вдруг наступила зима.

И прошел ровно год.

И снова воскресенье. Снова метель. Первая метель.

И полночь.

И грустно.

И я вдруг подумала, что единственный выход – снова поставить будильник… Вот только какие они – мои счастливые цифры!?...

Предновогоднее

Я люблю смотреть абсолютно нелепые рождественские фильмы. Люблю «Чудо на 34й улице». И «Интуицию». И «Реальную любовь».

Люблю красные рождественские стаканчики в уютном старбаксе. И ехать ночью по сияющей тысячей огоньков Тверской.

Люблю слушать Last Christmas Джорджа Майкла и еще сотню песен, настраивающих на праздничный лад.

Люблю писать письмо Деду Морозу. А если есть камин – то обязательно оставлять молоко и морковку для олененка Рудольфа в сочельник.

Люблю выбирать подарки: искать, запаковывать в яркую бумагу, завязывать ленточки и складывать под елку. И обязательно развешивать гирлянды.

Люблю загадывать желание под бой курантов: сжигать бумажку, бросая пепел в бокал с шампанским. Или съедать 12 виноградинок. Или...

И я всегда хожу в кино на наши дурацкие "Елки". И верю, верю, верю – наивно, отчасти глупо, максималистски – что чудо в моей жизни тоже произойдет!

И я хочу праздник. И чтобы в красивом новом платье. И в каком-то чудесном месте. И с любимыми людьми. Вот:) 



Если только....

Мама всегда любила вспоминать те годы, когда они c родителями жили в Женеве. Те далекие семидесятые. Школу. Швейцарских друзей. Времена работы дедушки в ВОЗе. Свое безоблачное детство.

Потом была Москва. Суровая реальность советской действительности. Утонченная девочка в выпускном классе. Настойчивый молодой человек. Красавец. Душа компании.

В 18 они поженились, в 19 родилась я, в 20 они разошлись.

А много лет спустя, однажды по дороге из JFK в Нью-Джерси, папа сказал мне, что ничего и не могло у них получиться, ведь мама всегда была влюблена в каратиста.

И вот, несколько дней назад, когда мама вдруг попросила меня посмотреть на фейсбуке одного человека, все стало понятно. Она назвала его имя.  Его короткую звучную фамилию. Закрытая страница. Единственное фото... а на нем не самой приятной наружности лысый мужчина c уставшим взглядом, даже отдаленно не похожий на симпатичного мальчика-каратиста c приятной улыбкой, которого я видела на старых выцветших уже снимках в альбоме. И мама вдруг сникла. Тридцать лет спустя.

Мы все так или иначе живем в мире своих фантазий. Выбираем себе героев. В кого-то или во что-то верим. Мечтаем. Рисуем желаемые сцены. Воображаемые встречи, разговоры. И думаем о том, а что если...

Если бы я не пошла в тот день на встречу? Если бы поехала на машине, а не метро? Если бы отменила то трехнедельное путешествие?

Если бы не уехала тогда, много лет назад из Женевы?..... если бы продолжала ходить на занятия по карате?... Если бы потом, приехав в места своего детства, попробовала бы найти этого самого Поля....

Если бы только....

Мы не боялись своей мечты. Того, что она станет реальностью. Или развеется в одночасье.  Не боялись сказать. Не боялись признать.

Скан фотографии. Сообщение Полю. Что дальше? А будь что будет!

Но я – я никогда не буду молчать! И моя мечта станет реальностью! Я знаю...

Беспросветная сказка про темноту

Сегодня мне хочется писать про темноту. Темноту, которая спустилась на все вокруг. На этот дурацкий город. На людей. На жизнь. Круглосуточный и всепоглощающий мрак. И ты не знаешь, как в нем быть, что делать, как выбраться.

Не так давно мы решили покататься. Просто уехать куда-нибудь за пределы Москвы. И вот сто километров позади, а вокруг пустые улицы, разваливающиеся церкви, зловещее небо, дождь, бездомные собаки, тишина. И темнота. Кромешная…. Только просторы, перепаханные поля, река, горизонт...  Какой-то абсолютно другой мир. И нам стало страшно. От его нетронутости.

А теперь мне кажется, что вся эта готическая темнота уже не в ста километрах к северу.. или западу… или…

Она над головой. Как облако. Когда-то бывшее невесомым, а теперь оно густое, плотное, давящее. И ты буквально задыхаешься. И тебе некуда бежать. Не за чем бежать.

Выборы, митинги, перекрытые дороги и разговоры, разговоры, разговоры…

А я вот просто хочу домой. Хочу тепла. Хочу, чтобы у моих близких все было хорошо. Чтобы все были здоровы. Чтобы не ссорились. Чтобы добро побеждало зло. Чтобы нехорошие люди растворялись где-то….в облаке пепла.

Хочу в другую сказку.

Что скрывает ложь...

Молодой человек познакомился с прекрасной особой. Они стали общаться. Вскоре он честно сказал, что у него есть ребенок, но с женой он разошелся. Они стали встречаться. Еще чуть позже на рисунке появился новый персонаж в лице некой подруги, ну просто подруги. А еще немного спустя, она оказалась его девушкой. Как говорили люди вокруг. Что он отрицал. И тут вдруг нежданно негаданно на горизонте снова возникла жена....

Эту историю можно на самом деле продолжать до бесконечности. И повороты у нее могут быть самые что ни на есть разнообразные. И попасть в подобный треугольник, а-то и четырехугольник может каждый из нас. Но дело не в витиеватости сюжета. Сегодня я про другое. Я про честность!

Мне несколько раз за последнее время сказали, что я максималистка. Что у меня есть только «да» и «нет», «хорошее» и «плохое». Что все слишком однозначно, бескомпромиссно и категорично в моей жизни. Что если строить график, отражающий все колебания моего настроения, то синусоида будет невероятной.

А я просто не терплю лицемерия. Вот и все.

И когда сталкиваюсь с любыми его проявлениями, с проявлениями лжи, недосказанности, плетения интриг, то предпочитаю ретироваться. Отойти в сторону. И лучше даже не наблюдать оттуда, а просто закрыть страницу, перевернуть ее.

Но иногда это не так легко сделать. И ты продолжаешь искать плюсы там, где их нет. Нет, и это видно невооруженным взлядом. А ты ищешь. Оправдываешь. Не отступаешь.

И вот, вовремя не сделав тот самый важный шаг в сторону, ты вязнешь. Тебя затягивает болото глупой веры в чью-то изворотливую ложь. Чем дальше – тем оно гуще. Ты тонешь.

Срочно нужна чья-то сильная рука! Рука, которая вытащит тебя из вязкой тины. А вытащит ли? Думаю, нет. Нет, пока ты, наконец, не перестанешь слепо верить. Только тогда, наверное, тебя спасут. Ты сама себя спасешь. 

Воскресным вечером читая Блока...

“Как тяжко мертвецу среди людей


Живым и страстным притворяться!


Но надо, надо в общество втираться,


Скрывая для карьеры лязг костей...”

Мне кажется, что самое важное в жизни каждого человека – это честность. Честность по отношению к самому себе. Пока ты не сможешь объективно взглянуть на себя со стороны, пока не признаешься в своих слабостях, ты просто не сможешь их победить. Не сможешь сделать шаг вперед. Оставаясь в болоте своих комплексов и страхов, громко называя его жизнью.

Ты просыпаешься однажды и понимаешь, что все не так. Ну вот прям совсем не так. “Почему?”, - задаешь ты себе логичный вопрос.

У тебя любящая семья, добрые друзья, интересная работа, перспективы. А ты зачем-то хочешь перемен. Кричишь, что тебе скучно. Ищешь чего-то, сама не зная чего. Цепляешься за соломинку, заранее понимая, что она слишком тонкая. Или веришь в успех заведомо гиблых начинаний.

Путешествуешь. Калифорния – Аризона – Юта – Невада – и снова Калифорния – и снова Нью-Йорк. Хабаровск и Владивосток. Балтийское море. Вена, Стокгольм, волшебный Лондон. Через несколько дней Гонконг, а совсем скоро Париж. Зачем? Ради впечатлений? Пожалуй.

Но ведь это и бегство. От себя, своих переживаний, от одиночества, которое, несмотря на несметное количество людей вокруг, так и пожирает тебя изнутри.

Бегство от страхов. Страха разочаровать людей, которых ты любишь. Страха не оправдать возложенных на тебя надежд. Страха перед царствующим вокруг цинизмом. Страха измениться, подстроиться под обстоятельства, людей, и потерять себя.

А потом вдруг тебе в руки попадает томик Блока. И он открыт на «Плясках смерти». И ты понимаешь, что страшно было и есть не только тебе. Но ты же не трусиха, да?....  Ты же стойкий оловянный солдатик... :)  

Пригласите меня на свидание!:)

Шутки шутками, а я ведь и правда уже тысячу лет не была на настоящем свидании. Когда тебя приглашают и ты готовишься. Выбираешь наряд. Примеряешь все, что есть в гардеробе. Крутишься перед зеркалом. Чего-то не хватает. Или вот – да – вот оно – идеальное платье. Легкий макияж. Милые аксессуары. Любимые платочки. Ждешь.

Это, конечно же, суббота. Суббота, когда не нужно никуда торопиться, задерживаться на работе, или отпрашиваться пораньше, или стоять в будничных пробках.

Ждешь. Вы договорились на определенное время. И он за тобой заедет – твой кавалер. Ведь когда речь идет о настоящем свидании, тут нет места странному решению «пересечься где-нибудь в городе». Нет, нет и еще раз нет.

Звонок. Он ждет тебя у подъезда. Ты сбегаешь по ступенькам и запрыгиваешь в машину. И милый нежный букет маргариток у тебя на коленях.

И ты не знаешь, куда вы едете. Ты просто наслаждаешься моментом. И с трепетом предвкушаешь. Любопытство. Главное для девушки именно оно!

А по сути ведь так все не важно уже. Ведь ты с ним!

Вы идете на концерт. Или театр. Да даже в кино.

Гуляете. По набережной. В парке. На пруду.

Вы кормите уток. Вы держитесь за руки.

Заказываете десерты в уютном кафе.

И болтаете, болтаете, болтаете.

И он тебя целует...

А дальше – дальше я просыпаюсь...

Фантазии, фантазии! Пора и на работу уже...

Первая любовь

Наверное, есть в жизни каждого из нас человек, о котором мы будем помнить, сколько бы ни проходило недель, месяцев или лет. Тот, ради кого можно было идти на любые компромиссы, многое прощать, многим поступиться, тот, кого вы просто, бескорыстно, нежно, страстно и трепетно любили. Когда-то давно… в 17, 18, 19 лет…

Хотела написать, что первая любовь ни с чем не сравнится, что она самая сильная… но нет… она просто другая. С присущим ей юношеским максимализмом,  нелепой отчасти глупостью, с мечтами и надеждами, с непонятными зачастую решениями.

Я очень хорошо помню свою первую любовь. Высокий блондин с голубыми глазами, с фигурой атланта, бегающий по теннисному корту. Даже сейчас, закрывая глаза, я вижу его обезоруживающую улыбку. Улыбку, которая заставила меня, еще тогда ребенка, школьницу, много лет подряд не пропускать тренировки, думая, что однажды, я повзрослею, и этот молодой человек меня заметит.

Видимо, именно тогда во мне начал зарождаться пиарщик. Пиарщик, который создавал информационное поле, придумывал тизеры, ненавязчиво, но в то же время активно напоминая о себе. Я до сих пор помню концерт Roxette, и что под песню It must have been love он меня не поцеловал. Помню свое разочарование.

Помню наше первое настоящее свидание. Первую поездку. Первый завтрак.

Помню сссоры, свои слезы, его бескомпромиссность. Ревность.

Помню расставание. Звонки. Смс-ки. Письма.

Так странно, когда два любящих друг друга человека вмиг расходятся, отправляясь каждый своей дорогой. Просто потому что они ну настолько разные, что никакая любовь не поможет им быть вместе. Настолько разные, что, находясь в одном помещении, не могут не уничтожить друг друга испепеляющими взглядами, нападками, спорами.

Мы не дружим ни в одной из социальных сетей.  У нас нет мобильников друг друга. Не осталось даже общих знакомых, чтобы якобы случайно узнавать новости…

И сейчас, много лет спустя, я не люблю, не обижаюсь, не скучаю, не думаю, но все равно помню, что именно сегодня у него день рождения.

Бегство

Я далека от политики. И по-большому счету конкретно для себя абсолютно не вижу разницы, будет президентом М. или П. Да, я слежу за новостями, за творящимся вокруг беспределом, за тем, как все подвластно одному конкретному человеку, а мир под него прогибается. Но именно в этот момент я не готова поддержать людей, решивших вдруг делать ноги из страны, думающих, что где-то там им будет лучше, проще, свободнее и комфортнее жить.

Несколько лет назад я действительно думала, что смогу собрать вещи, упаковать все ненужное в коробки, а необходимое в чемоданчики, и улелеть. Перебраться в далекую Америку, к любимой семье. Но только сейчас, по прошествии времени, я могу, наконец, честно признаться себе, что это было бы просто бегство. Бегство от себя, от мерещившихся мне неудач, от сложностей. От одиночества. Почему-то мне казалось тогда, что то чувство одиночества, которое, несмотря на то, что здесь я среди родных и близких, среди друзей вдруг испарится в чужом городе. Почему-то мне казалось тогда, что нужно срочно перевернуть страницу и начать новое жизненописание Ксюши в стране голубой мечты.

Сейчас я понимаю, насколько утопичны были эти мысли. И насколько слабее была я.

Уезжать можно, кому-то даже нужно. Но уезжать и бежать – это кардинальное разные вещи. Уехать поучить язык, уехать, чтобы воплотить наконец-то в жизнь детскую, или не детскую, а просто мечту, уехать к любимому человеку, уехать, чтобы посмотреть мир.... все что угодно! Только не наоборот! Не нужно уезжать с разбитым сердцем, со злобой и негодованием, спасаясь бегством. Не спасет... только отсрочит агонию... а если покажется, что стало лучше – это самообман. И он временный.

Мне часто говорят, что пора спуститься с небес на землю, что слишком много в моих настроениях романтических умозаключений, что надо быть реалисткой и не ждать у моря погоды, а от мужчины поступков, что прошло время прекрасных принцев и спасения спящей в башне красавицы.

И вот что я вам скажу, друзья мои, надо не бояться просто быть собой. И если ты веришь в людей – верь! Если у тебя есть принципы – придерживайся их, не пасуя! Если тебе хочется перемен – сделай для этого что-то, а не жди, что под лежачий камень вдруг потечет вода.

Посмотрев «Два дня» Дуни Смирновой мне, честно, стало легче. Пусть в чем-то сюжет и герои гипертрофированы, слишком, может быть, идейные, отчасти на всю голову двинутые, но они мне близки. Мне нравится образ, который сыграла Ксения Раппопорт. И я буду продолжать верить в себя и в свою жизнь! Не в сказку, что часто мне почему-то приписывают, а именно в жизнь. В этой стране или в любой другой, но главное – в моей соственной душе, в жизни, где я верна себе, своим идеалам и принципам, где я четко знаю, чего хочу, и точно говорю вам, что так оно и будет. Как в кино!

90 дней лета!

«Это море! Здесь ничего утаить нельзя»!

Я по-прежнему не разбиралась в морских милях и с трудом могла воспроизвести хотя бы один из десятка замысловатых узлов, но чем дальше наш парусник отдалялся от берега, от привычных благ цивилизации, тем глубже тонула «суета», уступая место «перезагрузке».

«07:00! Экипажу и курсантскому составу подъем». Звуки радио раздаются по всему паруснику. Ты открываешь глаза, солнце, бьющее в иллюминатор, освещает кубрик. Десятиместную «палату», которая на целую неделю стала по сути твоим временным домом. Вокруг – Балтика, горизонт, паруса, незнакомые люди, замкнутое пространство. Полнейшая изоляция, с отсутствием сотовой связи, интернета и карамельного маккиато.

Оказавшись на борту знаменитого на весь мир барка, ты попадаешь в абсолютно новый для себя мир. В мир курсантов и дисциплины, где «богиня» еды – буфетчица Татьяна Петровна, где дни недели можно восстановить по меню, ведь только по средам и воскресениям на полдник дают выпечку. В мир, которым правит Капитан. И не Капитан Джэк Воробей с его колоритной походкой, черным юмором и сломанным компАсом. А настоящий Капитан, человек, подобных которому редко встретишь в современном циничном мире.

«Дети капитана Гранта», «Приключения Врунгеля», Флинт и компания, Асоль, ждущая своего Грина на «Алых парусах», Лео Ди Каприо и Кейт Уинслет, целующиеся на бушприте, - каждый из нас ступил на палубу с какими-то своими ассоциациями, мечтами, фантазиями и мыслями. Но так ли уж сильно мы отличались, когда спускались на сушу неделю спустя?...

Неделю, которая многим из нас помогла приподняться над реальностью, над суетой, забыть обо всем, стать друзьями...

«Люди как цвета радуги. Злой – синий, веселый – желтый... Палитра обширна». Многие мысли Капитана запали мне в душу. О многом захотелось спросить, поговорить, подумать.

В начале июня я хмурилась и ныла. В конце августа мне снова захотелось петь! 90 дней лета. Лета, которое не предвещало ровным счетом ничего необычного. Лета, которое я предполагала провести в ожидании разве что чуда. Лета, которое перевернуло в итоге мою жизнь.

Пришла пора взять в руки кисти и раскрашивать!!!

Money, money, money:))

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, жители одной крошечной подмосковной деревушки думали-гадали-мечтали-планировали….

По мере того, как стремительно приближался сентябрь, в замкнутом воздушном пространстве незримо витало заветное слово «бонусы». А с вопроса «будет ли премия?» начиналось типичное загородное офисное утро.

Оценка персонала прошла, все КиПиАи вроде в норме, да даже более чем. Политика по премированию «обещает», что в первый осенний месяц все случится. А вот сотрудники финансового и эйчар отдела молчат. Затаились и ну никак не мотивируют народ работать.

Слухи – ими вот только все и жили. Кто-то сказал кому-то, что вроде да, вроде тогда-то, вроде в полном объеме. Достоверен ли источник – вот в чем загвоздка! Но где найти ответы, если не у источников близких к…!?

А меж тем оказалось, что ответ лежит на поверхности. В буквальном смысле этого слова. То есть на столе! И хранит их «Домашний очаг».

Удивительная штука гороскопы.  

«Весы, материальные вопросы будут решаться в вашу пользу». «Финансовое благополучие Стрельцов еще более укрепится». «Возможны радостные финансовые события» и у Козерогов. Водолеев ждет «неожиданная помощь от спонсоров». «Материальные благосостояние Рыб тоже улучшится». А Овнам так и вообще везет, их ждут «крупные финансовые поступления». После 10 числа «улучшение финансовой ситуации» сулит гороскоп Тельцам. «Стабильность и успешное решение финансовых вопросов» ждет Близнецов. «После 10 сентября возможны крупные финансовые поступления» у Раков. «Хорошие дивиденды» достанутся Львам. "Материальное пополнение придет уже в середине сентября" и к Девам:)

Ровным счетом никаких новостей нет у нас для Скорпионов… но, хм… может, у них и так все неплохо!?))

В общем, ждем-сJ

Счастье - это...

На днях мне позвонил друг. Позвонил, чтобы рассказать, что читает потрясающую книгу, продвинутый толмут про силу притяжения, которая вот-вот настроит его на позитивную волну. А потом он вдруг спросил: "вот ты, ты счастлива?" И я, не задумываясь, ответила утвердительно!

Только это однозначное, уверенное, так быстро сорвавшееся у меня с языка «да» стало для моего собеседника полнейшей неожиданностью, выбив его из колеи.

Не мудрено. Задумайтесь, как часто, задавая людям вопрос, счастливы ли они, вы слышите в ответ четкие: Да! Естественно! Конечно! Безусловно!!?!?..

Почему-то львиному большинству проще ныть и страдать, жаловаться и унывать, зудеть, нацепляя на себя маску удрученной жертвы, и получая от этого какое-то животное удовольствие. Меж тем, друзьям, собеседникам, или просто сочувствующим нравится выполнять роль сопереживающих товарищей, усопокаивая и вроде как поддреживая тебя. Зачастую не особо-то и вникая в причины угнетенных настроений. Но зато, создавая в голове у самих себя иллюзию, что у них-то вроде все и неплохо.

Нечто забавное происходит и на следующей стадии, стадии так называемого "А что у тебя произошло?" И здесь гораздо сложнее выкрутиться... потому что все вроде по-старому! Просто тебе хорошо!  Но от тебя требуют причину! Хитро улыбаются, и говорят "колись"! Подначивают. Делают вид, что все и так понятно...

Как же могло произойти, что счастье, такое, казалось бы, естественное для человека состояние, вдруг перешло в ранг чего-то эфемерного и далекого!? Когда оно вдруг стало недосягаемым? Почему мы боимся быть счастливыми? Почему не умеем и не хотим просто радоваться счастью других? Почему отказываемся понять, что счастье на самом деле в мелочах!?

В общем так, друзья, меня зовут Ксюша, и я – СЧАСТЛИВА! Счастлива просто так! Просто потому что люблю, смотрю, дышу, хочу....  гуляю, болтаю, читаю, бегу.... и просто.... просто ЖИВУ!

зарисовки из жизни

Она не любила больницы и боялась врачей. Ее завораживала тишина коридоров и волновал вой сирен скорой помощи. Приемный покой, бледные люди, целый мир! Мир обособленный. Но вот внезапно они стали его частью.

До крайности скромный продуктовый на входе. Знакомые уже охранники - хитро подмигивающие  пособники нарушителей режима. Строгие часы посещений, запертые двери. И если стоящих на страже вдруг не подкупает квас, то точно обезоруживает задорный взгляд карих глаз.

Больничный сквер. Беседка. Скамейка. Закат. Стрелки часов неумолимо бегут вперед. Но для них время остановилось. Их время замерло... замерло где-то на 27-ой минуте десятого...

На фоне вдруг раздается голос Синатры, его  «Fly me to the moon…». И она просыпается. Открывает глаза. Цепляется за воздух при падении – вдруг почему-то мелькает в голове мысль. Пытается вспомнить свой сон. Но подсознательно, где-то в душе, она знает, что, даже забытый, он все равно осуществится.

Однажды…. А, может быть, даже 28го июля… :)

Назад в будущее

Мне иногда хочется перенестись во времена Джейн Остин. Когда люди писали друг другу настоящие письма. Когда днями напролет просиживали в библиотеке, погрузившись в героические жизнеописания персонажей далеких лет. Когда смотрели влюбленными глазами, не имея возможности подойти. Когда декламировали стихи и обязательно играли на пианино.

Емэйлы, смс-ки, фейсбук, электронные и аудио-книги.... А ты хочешь подписывать и отправлять открытки. И читать любимому книжки вслух. И чувствовать их запах – глянцево-новый или, наоборот, пыльный и отдающий ветхостью, но такой настоящий, выдержанный, живущий....

Клубы, бары, рестораны... гламур и хипстеры... новые витиеватые словечки, никчемный пафос, силиконовые люди...

А тебя тянет в лес, в парк, на природу... сидеть на пруду и кормить уток.. лежать на скамейке и чувствовать запах листвы. И как в детстве собирать чернику. И слушать, как кто-то задорно играет на губной гармошке. И даже просто молчать, ни на секунду не вспоминая о дурацком чувстве одиночества, которое ты без сожаления оставила в том, другом, “будущем” мире.

Приматы полигамны по своей природе

Измены.

Может и не стоит поднимать эту суровую тему, но как-то слишком уж много об этом сейчас говорят. Включаешь радио, а там вдруг без обиняков и прямо заявляют, что изменяют все. Приходишь на вечеринку, видишь счастливую на первый взгляд пару, а потом, пару часов спустя, когда девушка куда-то уезжает, молодой человек резко меняется и уже готов на любые «подвиги»… только с другой. Просыпаешься утром и получаешь смс, что сегодня день поцелуев, вот только сообщение это отправляет тебе женатый мужчина, отец семейства, да еще и старый друг. Улетаешь в отпуск, влюбленная и окрыленная, а вернувшись, уже не находишь мужчину своей мечты.

Ради чего все это – фан? Скука? Жажда новых впечатлений? Своего рода экстрим?

Муж не пришел ночевать, явившись домой с утра с массивными извинениями в форме бриллиантовых сережек, и жена, прекрасно понимания, что к чему зачем и почему, молча и терпеливо приняла подношение. И самого мужчину тоже – обратно к домашнему очагу.

Задаешь вопрос молодому человеку, зачем он изменяет своей девушке? И получаешь аргументированный ответ, что на самом-то деле измена измене рознь. И что только секс на стороне – это еще не повод прощаться с семейной жизнью и настоящей любовью.

Почему говорят, что измены со стороны мужчин – это нечто в порядке вещей, а вот если изменяет девушка – то сразу начинаются дебаты о каких-то морально-этических принципах!?

В общем, можно не переставая перечислять все эти насущные издержки человеческих отношений.

Но самое страшное, что в какой-то момент, посмотрев по сторонам, ты действительно начинаешь замечать, что да – миром правят измены. А потом слышишь повсеместно фразы, что «ну да, это факт, главное этого не замечать». А как же искренность? Как можно так запросто, собственноручно, сознательно поддаваться лицемерию? Почему, увидев на его айфоне смс, явно подтверждающую, что он с другой, девушка закрывает на это глаза!?

А потом ты открыто в фейсбуке задаешь вопрос, действительно ли все изменяют… И ждешь, ждешь, ждешь… чтобы в конечном итоге, несколько часов спустя, наконец получить один единственный, но такой важный и долгожданный ответ от настоящего мужчины: «Не все!».

Я люблю дождь...

Летнюю грозу, молнию, и сильный пресильный ливень, когда абсолютно бессмысленно открывать зонтик. Когда ты промокаешь до нитки. Когда легкий сарафанчик прилипает к телу. Ты бежишь. А потом снимаешь босоножки и можешь просто кружиться на траве. Глупо. По-детски. Непринужденно. Отчасти по-киношному. Но тебе все равно.

Дождь, когда ты за городом. Ночь. Ты лежишь и слушаешь, как он барабанит по стеклу. Улавливаешь самые незаметные его движения. Малейшие изменения ритма, ритма, который вводит тебя в своего рода транс.

Дождь на Кутузовском. Ты смотришь в окно, как забавно врассыпную вмиг вдруг разбегаются роллеры. Слышишь как стремительно проносятся по лужам машины. А потом, когда от сквозняка резко и громко хлопает балконная дверь, ты перебегаешь в комнату, выходящую окнами во двор, и с удивлением понимаешь, что здесь нет ни одной капли, но зато невероятной красоты сочная радуга приковывает взгляд.

Радуга. В детстве мы всегда мечтали под ней пробежать. Пробежать, чтобы загадать желание, которое обязательно должно было исполниться. Дача, поселки, и ты бежишь, упорно, стойко, изо всех сил, как можно быстрее. И даже не успеваешь задуматься, что бы такое загадать. Ведь по сути и не так важно. Важен сам факт: ты, радуга, какая-то мечта.

Лужи! Боже, как же здорово бегать по лужам! В резиновых сапогах и с брызгами во все стороны!

Дождь всегда был чем-то особенным. Чем-то только моим. И всегда, каждый год в день рождения он обязательно был... рядом... хотя бы мельком... и никогда не подводил, не бросал, не забывал.... вот только раз, прошлым летом... а этим, этим я знаю, что он снова пойдет – этот летний дождь:)

Быть собой...!?

"Они засыпают с Гильдой, а просыпаются со мной", - эта знаменитая фраза Риты Хейворт в последнее время не выходит у меня из головы.

Большинство считает меня позитивной кудряшкой с неугасающим оптимизмом, но ведь иногда я плачу. Приписывают мне сильный характер, а я вот считаю, что сильная девушка – это патология. Называют романтически настроенным ангелочком, а как же быть, если моими мыслями зачастую правят дьяволята!?...

Все мы склонны что-то или кого-то придумывать, строить замки, создавать образы. Рисовать! И в первую очередь себя! Массажи и спа, маникюрчики-педикюрчики, косметологи и стилисты, платьица и костюмчики, - но все это так, поверхностная мишура. А что же тем временем происходит внутри?

"Хорошо быть разной", "нужно иногда побыть с*кой", - думают часто девушки.

Получается, что так или иначе мы подстраиваемся под кого-то. Кого-то, кто нам якобы нужен и вроде бы интересен. Мы рисуем образ, и иногда слой краски становится настолько толстым, что теряет свой первоначальный цвет. Искажается. А вечером... вечером приходит время  «смывать макияж», чтобы снова стать собой, естественной и настоящей.

И вот вдруг наступает критический момент, когда и так достаточно тонкая грань окончательно стирается. Кто-то теряет собственное Я, кто-то идет по стопам доктора Джекила и мистера Хайда, кто-то привыкает к лицемерию и притворству. И лишь немногим удается остаться собой.

И, понимая Риту Хейворт, я не хочу быть Гильдой...

Папа!

В 18 они поженились. В 19 родилась я. В 20 они разошлись. И я – плод любви!:)

В детстве я звала его «дядя папа». Когда мне было 10 он переехал за океан. В 17 я влюбилась и в порыве невероятной юношеской глупости сдала свой билет в Америку, обидев его. В 21 ошибка не повторилась, я оказалась в Нью-Джерси, и, наконец, обрела папу!!

А сейчас, когда совсем скоро мне будет 26, мы совершили волшебное путешествие - по просторам Калифорнии, горам Аризоны, пустыням Невады!..

Много часов вдвоем с человеком, которого я большую часть своей жизни и не знала по сути... C человеком, на которого я оказалась похожа как две капли воды! Похожа, конечно, и внешне, но главное – внутри!

Cколько же вещей вдруг стали понятнее... В кого я такая, какая я есть: иногда смешная, иногда серьезная, взрывная и любящая, целеустремленная и свободолюбивая... в кого у меня такой смех, улыбка... да господи, большинство моих поступков, того, что я успела насовершать... как же я похожа на него, просто слов нет!!! На моего любимого папу!:)

На папу, который научил меня улыбаться и легко разговаривать с людьми! На папу, как и я болтающего часами ни о чем:) На папу, запросто поющего на сцене или вдруг начинающего танцевать на 5-й Авеню!

Несколько дней назад один человек сделал вывод, что мне будет непросто найти мужчину своей мечты.... а я все же попытаюсь! Потому что я точно знаю, каким он должен быть:)