вторник, 28 января 2014 г.

Правила съема?

«А в конце было приятное приложение "полевые отчеты". Это когда бойцы (пикаперы) ходят в поля (на поиски прекрасного), и после делятся интересным опытом с сообществом. Так вот, там я прочел один полевой отчет, он то и взбудоражил меня сильнее всего!! И я тогда подумал, что тоже так хочу, и понеслось...» (Боец)

***

«Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались,они бы не вымирали». Емкий комментарий на вполне забавную статью про моих любимых животных заставил меня задуматься, не поверите, о людях. Что если бы они не сидели, скажем, на фейсбуке, а вспомнили, что да, в стране секс есть!?

Говорят, если девушка Хочет, то ей достаточно только дать знак. Ну, если мы говорим не о большой и светлой, конечно, а о чем-то не менее прекрасном, но более животном. Парень... ему чуть сложнее. Ведь, по каким-то суровым законам вселенной, ему нужно хоть чуток, но проявить себя. А как? 

 - Проходи на кухню, уже почти готово, решил приготовить курицу с брокколи и шпинатом, строго не суди.

На секунду подумала, что повзрослел мой старый добрый С. за те два года, что мы не общались. Но тут я увидела на полке, стоящую на видном месте книжку «Пикап: самоучитель по соблазнению», и только успела вопросительно поднять бровь.

-     - Это не мое. Я даже и не открывал. Это наш N. увлекся, жизнь меняет.  Ну и девушек, наверное, теперь почти раз в неделю. Хаха.

Что вы знаете про пикап? Я, если честно, очень немного. Так, какие-то поверхностые мнения, с большОй долей предрассудков. Ребята, которые к тебе подходят где-то: на улицах, в метро, в кафе, в торговых центрах... Заговаривают   о чем-то, преследуя в общем-то одну цель – тебя снять.

Из последнего занятного - рассказ подружки о том, как она стояла на улице, кого-то ждала, а заодно, раз уж так аппетитно пахли хот-доги в палатке рядом, решила угоститься. И вот около нее уже стоит парень, заметно неврничает, но все же вещает, как он тоже любит сосиски, и как много у них общего, и, возможно, это знак, что они сейчас оба стоят около одного и того же ларька.

Пикапер? Просто не успевший еще набить руку, или книгу не дочитавший, или на тренинг не сходивший?

Но вот о чем я подумала: ведь одно дело прослушать советы знающих и умудренных опытом людей (сходив на курс, например), а совсем другое – воспитать в себе уверенность, которая позволит, с одной стороны, подойти и заговорить с понравившейся тебе девушкой, а с другой, не занесет тебя заикающегося и спотыкающегося в никуда. Наоборот, «продаст». Тебя. А ее – подкупит.

Не хочется делать слишком уж резких обобщений, но все же: кого мы, девушки, чаще всего видим поблизости, и кто при этом не прочь познакомиться? Либо женатых (скрывающих или даже не очень скрывающих свои кольца), либо изрядных мерзавцев (уж простите), естественно, чем-то невероятно привлекающих («девушки любят...» сами знаете кого),  либо вполне себе нормальных ребят, но явно очень в себе неуверенных (что ну совсем нас не манит). Мало того, что сами не подойдут, так еще и от тебя шарахнутся. И, как вариант, попытаются скрыть это за якобы «творческой натурой с фантомными болями».

Открывал ли С. книгу я не знаю. Может быть и да, курочка-то была вполне себе. Но то ли книжку не дочитал, то ли уверенности в себе не хватило, то ли просто не мой герой (все-таки даже продвинутому пикаперу с большой и светлой не побороться).  Поэтому, курочка курочкой, а меж тем любопытство взяло верх и я позвонила N.

Мы знакомы уже тысячу лет. Много всего друг о друге знаем. В самом разном настроении друг друга видели. Это тот формат дружбы, когда не нужно рисоваться, что-то из себя строить. Формат, когда можно не видеться месяцами, а потом запросто все все обсудуть. Формат, когда я годами честно могла ему сказать, что он милый, хороший, но немного занудный, немного еще какой-то, ну в общем не герой романов…

И вдруг бац - я вижу перед собой абсолютно другого N. Он не говорит ничего особенно нового, не ведет себя как-то кардинально иначе. Нет. Но только я вижу, что на него поглядывают девушки, сидящие за соседним столом. И я понимаю, почему. Он уверен в себе! И знает, чего хочет.

Да, многие рассматривают пикап как умение быстро найти с кем бы… У многих, может даже у большинства, одно успешное знакомство ведет за собой второе, десятое, сотое, убивая всякую мысль о большой и светлой, выстравивая некий конвейер из блондинок, брюнеток, рыжих и тд. Ну и добавляя существенную графу в расходы – на средства контрацепции.

Но есть ведь и те, для кого ключевым словом становится не девушка, а успех. Успех, на волне которого прежде не слишком уверенный в себе человек начинает сворачивать горы. В личной жизни. В работе. Во всем. Потому что он не цинизм в себе культивирует, а ищет, находит, строит себя. Свою жизнь. А потом и ее жизнь. Ведь одна из… да пусть даже из десятков… оказывается Той Самой.

Одни предпочитают тренинги личностного роста, другие придумывает какие-то собственные изворотливые варианты, как бы поместить себя в изначально максимально некомфортную ситуацию. Ведь только преодолевая себя, выходишь на новый уровень, а там уже ничего и не страшно. Но есть ведь и третьи – они все еще ничего не делают, уныло жалуясь на жизнь и сопутствующие их неудачи.

Так, может, не так уж и плох пикап? Может, все наши предрассудки вырастают из незнания, что же это такое на самом деле, и что идет не на первом занятии, не на первой сотне страниц книги, а дальше? Потом. Когда ты уже чуть чуть вырос над собой. Вырос.  Готов сворачивать горы. И тебе ждет УСПЕХ!


понедельник, 15 апреля 2013 г.

Обязательства...

Обязательства. Слово, казалось бы, вполне обычное. Просто понятие, которое характеризует определенные стороны жизни каждого из нас. И чем старше мы становимся, тем больше их, тем плотнее они нас обволакивают. В общем, ничего особенно страшного в этом слове нет.

Но для меня в какой-то момент оно приобрело некий сакраментальный смысл. Произнесенное в непринужденной беседе с малознакомым человеком ровно год назад. Вновь появившееся осенью. Поставившее жирную точку (или знак вопроса) зимой.

 - Я вдруг осознала, что все то, чего я всегда сторонилась, о чем категорично говорила, «нет, со мной такого никогда не произойдет», вдруг настигало меня по жизни. А у тебя?

Суббота. Поздний завтрак в переулках на Бронной. Болтовня с подружкой. И этот короткий вопрос, который заставил меня задуматься. Задуматься о том, что, будучи девушкой вполне основательной, ответственной, серьезной, я тем не менее часто в определенных направлениях своей жизни сторонилась… обязательств!

Они меня не то что бы страшили, скорее казались зачастую излишними. И несмотря на всю присущую мне ответственность, я внутренне отказывалась от дополнительного груза. Груза, который накрыл меня в итоге с головой. Груза, который я бойко водрузила на плечи. Потом потащила волоком. А потом вдруг решила, что споткнулась, что тяжело, и под всем его непомерным весом, почувствовала, что иду ко дну.

И что же дальше? Как понять, что ты именно «решила», а не оступилась на самом деле. Что ты паришь в воздухе в свободном падении, а не тонешь в недрах мирового океана.

«Иногда жизнь может развернуться на пятачке». Эту фразу я однажды прочитала в одном из романов Кинга. И почему-то запомнила. А сегодня… сегодня я ее поняла. Ведь порой нам нужен просто один обычный вечер. Один короткий, но в то же время такой длинный час. И разговор. Несколько важных искренних слов. Таких простых, легких, но таких необходимых тебе именно в этот момент.

Ты садишься в машину. Выруливаешь на ночной Кутузовский. Стремительно несешься вперед! Открыв окна, вдыхая весну, понимая, что на душе вновь стало «и привольно и весело». Как в любимом советском фильме «В добрый час»! 


воскресенье, 3 февраля 2013 г.

Слезки

В детстве я была пухлым кудрявым крайне плаксивым ребенком. Улыбающимся и позитивным, но при этом часто рыдающим навзрыд. Все - от разбитых коленок, до мамы, которая ушла в гости, а меня оставила дома, могло вызвать во мне слезы.

Чуть позже к этому прибавились обычные для девочки варианты – печальный фильм, грустная песня, неудачный роман. 

Иногда я плакала открыто и не скрывая. Порой – завуалированно: якобы над судьбами героев Ремарка, а на самом деле от обиды на кого-то, после ссоры, или внезапного предательства самого на тот момент близкого человека.

Постепепно причины слез менялись. Детские и подростковые глупости уступили место взрослым «серьезностям». Усталось, недосып и так и не найденное спустя полчаса ночных зимних поисков парковочное место. Стрессы. Но не сразу, а когда напряг уже достигал апогея. Или любовь. Когда долгожданная сказка резко и болезненно обрывалась, карета превращалась в тыкву, а я... я оставалась одна. 

В какой-то момент и все это перестало быть причной слез. Грусти – да. Чувства несправедливости и, порой, одиночества – возможно. Слезинок – обязательно. Но не потопов.

По-прежнему стабильно вызывало слезы, пожалуй, только прощание с любимым папой в аэропорту JFK Нью-Йорка. Но...хм... с момента последней поездки прошло уже больше полутора лет. 

К чему это я? Просто сегодня, когда в очередной раз зазвонил телефон, когда в этот момент кто-то начал резко гудеть мне на дороге, когда незнакомый человек вылил на меня ушат грязи, когда я в очередной раз попалась на том, что не все готовы отвечать за свои слова.... в общем, очень захотелось плакать! Чтобы расслабиться, снять стресс, ну и как-то эмоционально разрядиться. Захотелось. Но, что странно, не заплакалось.

Несколько лет назад, когда мы с подружками отправились на фильм «Отпуск по обмену», характер героини Кэмерон Диаз, которая, что бы ни происходило, не могла выдавить из себя слезинку, вызвал в нас полнейшее недопонимание. Она тосковала, паниковала, впадала в уныние, но не плакала. А мы... мы в тот момент могли по-прежнему рыдать из-за разных по сути глупейших мелочей.

И вот, сегодня, когда я вдруг хорошо ее пониманию, когда ни отсутствие у нее слез, ни их появление на почве внезапного счастья и приятных эмоций, не вызывает у меня вопросов, мне любопытно только одно: произойдет ли внезапное новогоднее чудо в московской реальности? Или надо, как Кэмерон, бежать, скажем, в Лондон?)


«Леди совершенство»

Цепочка событий, связанных в единый вселенский план. Наша жизнь. 

Ночь. Очередные тексты, презентации, поиски чего-то якобы полезного в сети. А фоном «Интуиция». Фильм, в котором героиня Кейт Бэкинсейл учит нас верить в судьбу. Чувствовать ее флюиды. И в определенной степени, наверное, направлять в далекий космос свои желания. Сочинять мечты.

И вот, задумавшись на какое-то мгновение о посылах, о том, насколько все же материальны или нет наши мысли, о так называемом эффекте визуализации, я выявила одну нелепость.

Нелепость, которая тянется за мной годами. Шлейфом. 

В школе, а потом на первых курсах университета я довольно часто ходила в гости к бабушке. А поскольку она у меня была вполне себе молодая и с какой стороны ни глянь – современная, то я делилась с ней самыми разными соображениями. Личная жизнь, естественно, была не исключением. И вот однажды, когда я пустилась в очередной вдохновенный монолог о каком-то новом воздыхателе, бабушка подметила одну забавную закономерность. О ком бы я ни говорила, этот человек обязательно был милым, добрым, хорошим, замечательным, самым самым и далее по списку. По-большому счету, все эти хвалебные эпитеты распространялись зачастую и на друзей, на коллег, на всех.... Кроме!!! Кроме меня самой.

Себя я всегда находила возможность покорить, за что-то отругать, где-то недооценить, найти какие-то существенные изъяны, нисколько не лицемеря в этот момент, и абсолютно искренне думая, что многое могло бы быть лучше. 

Вот уже несколько лет я не общаюсь с бабушкой. История дурацкая. Тоже местами нелепая. Но вдруг сегодня я вспомнила, чем закончился тогда наш с ней разговор. Разговор, в котором она напела мне песню из Мэри Поппинс. Песню, в которой был самый что ни на есть правильный и четкий посыл по вселенную: «.... от улыбки до жестов выше всяких похвал. Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал». 

Засыпая, включила iTunes. Авось запишется на подкорку☺ Вдруг...)


Лифт

Очередная довольно посредственная серия «Сплетницы», которую от бессонницы я посмотрела в ночи, заставила меня меж тем задуматься. Сезон за сезоном у сценаристов присутствует один и тот же формат разрешения определенных ситуаций. Каждый раз, когда героям нужно как-то встряхнуться, разобраться в себе или в отношениях, поговорить или поссориться, подумать, извиниться, помириться, на что-то решиться... В общем, в этот момент они застревают в лифте! И если кто-то в очередной раз вдруг оказался в замкнутом пространстве шикарного лифта на Верхнем Ист-Сайде, зрители знают, что вот теперь их точно ждет какой-то новый поворот сюжета. Пусть не фееричный, но все же поворот!

И вот мне интересно, сработало ли бы это в реальной жизни? Скажем, в более менее приличном лифте обыкновенного панельного дома в одном из районов Москвы.

Когда однажды в апреле мы с папой ехали на машине по западному побережью Америки, и иногда на несколько часов оказывались где-то in the middle of nowhere, мы обязательно придумывали какое-то желание. Что именно и из какой сферы – было абсолютно не важно! Важно было, «чтобы мечталось»! И, естественно, нашими же усилиями, наши крошечные мечты обязательно сбывались! Но это были каникулы. Каникулы, когда жизнь не просто казалась невероятной, она была волшебной. Вокруг были красные горы Аризоны, а в животе парили бабочки!

Сейчас - Москва! Ноябрь. Дела, не спится, мысли. И желания, желания, желания. А вокруг сплошные «если», «только», «позже», «но». А я – я хочу, «чтобы по-прежнему мечталось». И сбывалось. И почему-то подумала о лифте. Вдруг, застряв в нем, ты сможешь написать свой собственный сценарий с невероятным поворотом волнительного сюжета. Тогда, пожалуй, дело за малым: не торопиться и однажды попасть в Тот Самый Лифт!


Если наступит завтра

Как часто в повседневной жизни мы грустим. Как, бывает, жалуемся на несправедливость. Как почему-то называем себя страдальцами. А ведь на самом-то деле мы должны ценить то, что мы просто ходим. Просто говорим. Просто видим. Дышим. Живем...

Несколько недель назад я узнала о том, что моего старого друга больше с нами нет. Он болел. Болел, когда мы еще учились в школе. Опухоль мозга, химия, гормоны. Тогда ему было 13. Врачи советовали специальную школу, изолированную тихую спокойную среду. А он, он хотел жить. Как все. Как обычно. И жил. Работа, свадьба, сын. И вдруг все...

События последних недель, заставили меня на многое вглянуть по–другому. Но я не понимала насколько. Вплоть до сегодняшего дня.

Люди с ограниченными возможностями здоровья. Люди, к которым многие из нас относятся все же как-то иначе. Жалость, сочувствие, предвзятость, страх... Мы можем этого не замечать. Можем говорить, что мы невероятно толерантны. Что смотрим на них без каких бы то ни было предрассудков. Но все же будем как-то более осмысленно фильтровать используемые в беседах с ними слова. Местами краснеть, думая, что что-то сделали не то, что им не комфортно, что жизнь несправедлива.

Когда я пришла на проект dislife.ru, мне было интересно. Социальная сфера, добрые дела, светлые идеи, приятные люди. Потом мне стало немного страшно, ведь предстояли встречи с пользователями портала, с инвалидами, с людьми, у которых проблемы с опорно-двигательным аппаратом, с речью, с моторикой. А сегодня я поняла, что это люди, у которых нам есть чему поучиться!

Марина бойко выбралась на улицу. Остановилась около припаркованной рядом машины. Открыла водительскую дверь. И быстро самостоятельно пересела с коляски на сиденье. Коляска направилась назад, а девушка меж тем села за руль и уехала. Она не ходит. Она колясочница. Она улыбается. И она верит в завтра...


понедельник, 6 августа 2012 г.

«Если нужно объяснять, то не нужно объяснять»

Мы довольно часто друг на друга обижаемся. Так уж устроены люди. Надуться на подружку, приревновать друга, не найти общий язык с родителями. Мастерски сделать из мухи слона, раздув до неимоверных размеров пустую на первый взгляд историю, не заслуживающую внимания вообще. Причем раздуть, естественно, преимущественно в своей голове.

Подружки договорились встретиться. Одна замоталась и напрочь забыла про другую, не позвонила. Результат – обида, оскорбление, караул.

Девушка едет домой. Пишет смс-ку молодому человеку. Темно. Он знает, что она не очень-то любит ходить одна, но не предлагает ее встретить. Точнее предлагает, но только когда она уже почти у подъезда. Что превращает девушку сначала в молчаливую буку. Ну а в итоге приводит к ссоре.

Или вот тоже распространенная история: поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Переживать их вместе. Решать. А потом, когда в результате приходит удача, кто-то один вдруг забывает про того второго, кто все это время был рядом. А теперь... теперь вроде не то что бы совсем не нужен, но вроде как и не до него. И снова результатом становится обида.

«Ну как же он/она не понимает!?»; «Как можно было так поступить!?»; «О чем нужно было думать!?».

Я не психолог. И даже не учусь. Но наша ежедневная жизнь так или иначе заставляет задумываться. Задумываться и анализировать поведение окружающих нас людей. Изучать психотипы, выстраивать зависимости, отвечать на вопросы, делать выводы, исправлять ошибки.

И ведь в большинстве случаев, обижаясь на кого-то, мы глубоко уверены, что на самом деле этот человек прекрасно понимает, почему поступил или подумал так, а не иначе. Понимает. Просто не придает значения. Понимает. Просто не считает нужным объяснить.

Но на самом деле, гораздо чаще тот, на кого обиделись, даже не подозревает о совершенной «ошибке», о своем проколе, о том, что его отношения с кем-то висят на волоске.

Что это? Суровые законы жизни? Или, может, просто круговорот «не тех людей» в природе!? А «те самые», родные, любимые, настоящие, поймут.  Простят. Или не обидятся вовсе. Ведь разве не должна глубокая внутренняя связь приходить на помощь?

Хотела бы я также смело, как Зинаида Гиппиус однажды заявить, что, «если нужно объяснять, то не нужно объяснять». Но времена все же не всегда одинаковые. И иногда, если мы ждем звонка или приглашения, хотим, чтобы нас встретили на остановке, или надумываем себе что-то еще, нужно просто честно и прямо об этом сказать. И уже только посмотрев на результат, начинать обижаться. А, может, как вариант, даже и на самих себя.